На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках.
Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.
Приходит мужчина устраиваться на работу на
Ликероводочный завод дегустатором, а ему
говорят: - Извините, но у нас и своих
алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов
25 Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не
помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и
дали ему пару капель мочи секретарши он
важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц
беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, и так берем!!!
Муж возвращается поздно, жена
кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в
гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил? - Да. Сказала, что гораздо лучше
мужа.
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас
опять неурожай.
Какиеобъективные причины вы
выдвинете в свое оправдание? -
Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну,
забыли посадить.
Возвращается ведущий прямого
эфира популярной радиостанции
домой.
Уставший, еле ноги волочит.
Жена в прихожей спрашивает:
- А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
- Песни, бля, кончились...
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей
команды побежать на соревнованиях
офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию,
или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что?
- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик
тряпочкой. К нему подходит начальник и
начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано
собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока
руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как
раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!
Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошёл.
Директор компании говорит начальнику цеха:
– Повышайте производительность труда или
будем сокращать рабочих!
- А в Управлении численность в 2 раза
выросла!
- А они на производительность не влияют, они вашу считают!
Встретились два друга — доктора, один—русский, другой—грузин. Разговорились о жизни, ну естественно и о зарплате. Русский говорит зарплата у нас сейчас 500—700 рублей.
Грузин кивает в ответ головой:
— У нас тоже также. . . только день на день не приходится.
Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
— Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!. .
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:
— Ну, таваришшы, а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
— А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
— А как с жильём?
Мужики молчат. Председатель:
— Ляксандр Рыгорыч — мужыкы у нас тута народ тёмный — Вы с ними попрошше. . .
Лукашенко:
— Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
— Здорова, барин. .
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано:
— НЕТ.
Наши ученые разработали новый метод бесплатной рекламы!
— Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.