В детском саду воспитательница спрашивает детей, кем они будут на новогодней елке. Танечка говорит: - Я надену черную юбочку, белый фартучек, красную шапочку и буду Красной Шапочкой. Петя: - Я надену серые брюки, серую шапочку, серую курточку и буду серым волком. Вовочка: - Я надену коричневые ботиночки, коричневую курточку, коричневые штанишки и буду г..ном. - Вовочка, я тебя в угол поставлю! - А я и оттуда вонять буду.
Вовочка сидит в песочнице куличики делает, проходит мужчина и наступает на один. Вовочка говорит "Мужик ты не аху*л?". Мужик ведет его к родителям так мол и так ваш сын матом ругается, мама просит вовочку извенится. Вовочка: "Мужик ты извени, х*ево както получилось.."
В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
- Владимир!
- Вот бы юбку покороче да засадить...
- Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берёт учебник - и директора по голове:
- Не знаешь - нехуй подсказывать!
Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
- Падонки патамушто, адназначно!
Урок русского языка. Учительница предлогает сочинить предложение связанное с зимой.
Маша отвечает: -Пришла зима.
Учительница: -Хорошо
Петя: -Выпал снег.
Учительница: -Хорошо.
Саша:-Речка подольдом.
Учительница: -Хорошо.
Вовочка как всегда самый умный: -Я целое сочинение придумал. Пришла зима. Выпал снег. Речка подольдом. Волки на льду трахаются.
Учительница: -Вовочка неудобно же.
Вовочка: -Конечно не удобно, лапы разъежаются.
В школе:
Учительница: так дети сегодня мы будем изучать птичьи яйца. Вова, иди к доске. Скажи пожалуйста, чье это яйцо (показывает перепелиное яйцо)?
Вовочка: Не знаю
Учительница: плохо, Вова. Ну тогда это чье (показывает куриное яйцо)?
Вовочка: Не знаю
Учительница: Плохо, Вова. Ничего не знаешь. Завтра в школу с родителями! (Пишет записку) Как зовут твоих родителей?
Вовочка: (снимает штаны) а ты по яйцам определи!
Учительница подходит к вовочке и ставит ногу на его стул:
- Вовочка, ты понял, что я хачу?
-нет.
она раздевается
-А теперь?
-нет.
Она сняла трусики и стала раком перед ним:
-А теперь?
-А-а-аа-а!!! Пёрнуть, сука , хочешь!!!