Летят в самолете американец, француз, араб и
еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая
демократичная в мире, я обязан спастись!"
Хватает один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ самый умный!"
Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот
восхищается, мол, ты отдаешь мне последний
парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая
племянница. - Как хорошо, что вы приехали.
Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам
едете, сказал: "Только ее нам для полного счастья не хватает! "
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут
негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............ - Сима, во-первых, попритушите Ваши
радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему
этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!
Посреди океана тонет лайнер. Капитан в
панике, и тут ему сообщают, что среди
пассажиров есть раввин, который может
совершать чудеса. Его срочно приводят к
капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать? - Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.
Разговаривают два старых еврея. Один
говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего
сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
Розочка, вы можете посоветовать мне
какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или еврейскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам
почистят всё, а евреи - только карманы.
- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для
меня сделали! Я решил преподнести вам
подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает? - И ботиночки...
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну, вот и всё.
- ... А галстук?
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за
рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу
остановиться!
Абрам спокойно: - Срочно перестройся в левый ряд, там
впереди машина явно подешевле, чем справа!
Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя
действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к
нам все ходит и ходит.
Хорошо погулявший муж, пришел домой
поздно ночью и крадется, чтобы никого не
разбудить.
- Сема, а скока время? - Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут
негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............ - Сима, во-первых, попритушите Ваши
радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему
этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!