На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!
Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...
Экзамен в аграрном колледже по зоологии.
Старый профессор мучает студентку:
- Сколько спермы выделяется у коня при половом акте?
- 400 грамм.
- Правильно, а у быка?
- 150 грамм.
- Правильно. А может вы знаете сколько человек выделяет?
- Ну сколько в граммах я не знаю, но 2 глотка это точно.
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался,-ну, не знает. - Hу чтож Вы так ? Идите, два. - Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое ? - Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум ? - Да. - Значит, Вы любите природу, так ? - Hу, так. - Значит, Вам нравится все красивое, так ? - Hу, так. - Значит, Вам нравятся красивые девушки, так ? - Hу ? - Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно ? Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ: - Hу, что ? - Срезался, блин, на какой-то логической цепочке ! - Слушай, а что это такое ? - Hу вот у тебя есть дома аквариум ? - Hе-ет.. - Значит, ты голубой !!!
------
Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое? Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано. Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?" Стyдентка: "Hеyжели ебонит?" Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"
Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет заниматься женой, то у него появятся хвосты.
А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся рога.
А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет копыта.
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет".
Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют.
Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не пообломала...! Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает...
Профессор, устав
вытягивать студента на тройку,
спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем
читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто
читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты
или я ?
Принимает профессор у
студентки экзамен по
математике, но отвечает она
плохо и тогда он задает ей
дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы,
что такое геометрическая
прогрессия ?
- Hу-у, это когда каждый
последующий член в 2 раза
больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает
профессор, - это все только
ваши девичьи мечты.
Поступает один
абитуриент в МГИМО.
(Институт междунор. отношений)
Профессор дает ему
задание :
- В Атлантическом океане
наша подводная лодка потопила
торговое судно одной
африканской страны. Эта
страна выдвинула ноту
протеста. Ваша задача -
написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор
читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы
написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично,
если все правильно ?
- Ну у вас тут мелкие
неточности: чернож..ые пишется
с маленькой буквы, а не е..т -
раздельно.
Hа экзамене:
- Тогда cкажите, девушка,
почему животные лижут cвои
половые оpганы ?
- Потому что они это
могут, пpофеccоp ...
Идет экзамен. Заходит
пьяный студент:
- Драссь.. Вы.. ик !.. у
пьяных экзамен
пр..пр..принимаете ?
Профессор думает: "Да
черт с ним, приму лучше сейчас,
а то потом ходи пересдачу
принимай.." - и говорит:
- Да принимаю, принимаю,
только быстрей !
Студент к двери
поворачивается:
- Мужики !.. Заносите
Васю !
На госэкзамене в
мединституте дипломнику
показывают два скелета -
мужской и женскии:
- Кто это ?
Студент мнется.
- Как - Вы и этого не
знаете ? Чему же Вас в
институте шесть лет учили !?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что
ли ?...
Абитуриенту надо сдавать
экзамен по общественным
дисциплинам, а он ни в зуб
ногой. Друг ему посоветовал:
- Да это же очень просто:
всюду главный у нас -
Горбачев.
Вот приходит абитуриент
на экзамен, его спрашивают:
- Кто является
Президентом СССР ?
- Михаил Сергеевич
Горбачев.
- А кто председатель
Совета Обороны ?
- Михаил Сергеевич
Горбачев.
- А кто Генеральный
секретарь ЦК КПСС ?
- Михаил Сергеевич
Горбачев.
- Ну ладно, во внутренней
политике Вы хоршо
разбираетесь, поговорим о
международных делах. Кто был
инициатором переговоров по
разоружению в Европе ?
- Михаил Сергеевич
Горбачев.
- Так, а какую позицию по
этому вопросу занимает нунция
Папы Римского ? Кстати, как
его зовут ?
- Неужели ?..
Hа экзамене профессор
спрашивает нерадивого
студента:
- Вы знаете, что такое
экзамен ?
- Экзамен - это беседа
двух умных людей,- отвечает
студент.
- А если один из них
идиот ? - интересуется
профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит
стипендии.
Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
Прочла анекдот про филологов, мне очень понравился:
Идет лекция, декан говорит студентам:
- В разных языках мира, есть два слова, идущие подряд, например, отрицание и отрицание, означающие согласие. Есть два слова, идущие подряд, отрицание и согласие, которые могут означать или отрицание или согласие. Но запомните, ни в одном языке мира нет такого выражения, когда два слова означающих согласие, в фразе означали бы отрицание.