Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем
другие требования к мужчинам. Главное,
чтобы он был добрый, нежный, умный.
Слушай, как ты думаешь, есть такие в
"Газпроме"?
Сломалась у мужика машина. Включает
аварийку, открывает капот, и что-то делает.
Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво
бибикать. Он подходит, и видит - за рулем
сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и
налево!
В магазине вусмерть закусанная комарами
блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от
комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень
надёжно их отпугивает. - Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не
просто дохли, а чтоб при этом, с@ки, ещё и
мучились!
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти
своего парня после его смски "Я в
обезьяннике".
Блондинка почувствовала упадок сил и
купила в аптеке упаковку дорогого препарата
для "стимуляции мозговой деятельности". И
лишь придя домой, она прочитала состав
лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила
столько денег на то, что растет у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела
В магазине вусмерть закусанная комарами
блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от
комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень
надёжно их отпугивает. - Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не
просто дохли, а чтоб при этом, с@ки, ещё и
мучились!
5 лучших изобретений блондинок:
5) Оглавление для словаря.
4) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.
2) Инвалидное кресло, приводимое в
движение педалями. 1) Катапультирующеесе кресло для
вертолета.
- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.
Дамочка, которой предоставили СТО
ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров,
спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение
месяца?
— Да, конечно. — А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете. — Эт-то еще почему?
Сегодня в автосалон зашла гламурная
блондинка и... с видом знатока попросила
показать ей внедорожник с самым большим
клитором.
Блондинка в белых сапогах и блестящих
обтягивающих брючках, на ступеньках
кожно-венерологического диспансера, с
бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо,
да?
Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в
постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!
Одна блондинка показывает другой: - Вот видишь этот свет? - Вижу, конечно. Тут первая берет и выключает свет в комнате: - Теперь света нет? Угадай где он сейчас? - Где? Тут первая открывает двери холодильника: - Вот же он!
Гаишник говорит блондинке: - Куда Вы направляетесь? - Понятия не имею, но, кажеться, я опаздываю - все уже едут в другую сторону.
Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает:
- Что-то мне это лицо знакомо.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.
Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...
Раз уж пошла такая тема про блондинок пошла. То вот вам мною понравившийся анекдот:
Летит фотомодель в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
– Вам плохо, мисс?
– Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?! – О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!