- Все пpобовал, но не могy отyчиться от кypения, - жалyется Вовочка другу.
- А ты попpобyй конфеты, - советyет емy друг.
- Пpобовал, не гоpят.
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Вовочке не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! »
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
«Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! » А я ей в ответ: «Мама! У меня одна! »
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Анекдот от 9 сентября, 2010
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?
Учитель обьясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. Кто знает,почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник… Пока очнулся, всё уже зажило…
Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.
Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.
Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
В детском садике воспитательница
спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки
ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь? - Это - глава Пенсионного фонда, который с
деньгами пенсионеров в Лондон свалил.
Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане
брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000
рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марья
Ивановна.
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздаёт Дед Мороз? - Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца
держим?!
В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы
первой медицинской помощи.
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой
младший брат проглотил ключ от входной
двери?
- Лазил бы домой через форточку.
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.