Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании. Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что
случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шума. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.
- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.
В отделе кадров:
- Вы еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!!!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители евреи?..
У старого еврея застряла в горле косточка от рыбы.Родственники срочно отвезли его в Еврейскую больницу(в Одессе). Как назло был какой-то праздник,весь персонал полупьяный. Нашли дежурного студента-практиканта.
Родственники,естественно,н аобещали золотые горы. Практикант вытащил кость.Старый еврей прокашлялся и спросил:
-Что ты хочешь,сынок,за свою работу?
Студент подумал и ответил:
- Я многого не прошу.Дайте мне хотя-бы десятую часть того,что Вы мне хотели дать,когда эта кость была у Вас в горле.
помирает антисимит,черносотенец,всю жизнь не навидивший евреев,
собрал детей и просит приведите равина,те возмущаются,но приводят
принял он еврейскую веру и говорит -теперь и помирать спокойней одним жыдом меньше будет
поймали украинские националисты еврея ,он молится хлопцы я свой вот крест
э не ты х"й покажи он им
так вы чему больше верите кресту или х"ю
Как-то Гершеле, завидев в корчме перед одним из посетителей похлебку с
многими глазками жира, сказал хозяйке, что хочет такую же и за каждый глазок
заплатит три копейки. Жадная хозяйка не раздумывая вместо одной ложки
гусиного жира положила шесть, отчего, к ее огорчению, на поверхности
похлебки получился сплошной жир - то есть глазок был величиной с тарелку.
Хитрец с удовольствием поел, отсчитал три копейки и ушел восвояси.
Маленький Гершеле шел по шляху между Острополем и ближним селом, а
навстречу - помещик на дрожках. Гершеле, чтоб не попасть под лошадей, сошел
на обочину, но шапку не снял. Помещик, изумившись такой дерзости, велел
кучеру остановиться и важно спрашивает:
- Сконд естэшь, жиде? ("Откуда ты, еврей?")
- 3 Острополю, - отвечает Гершеле, но шапку так и не снимает.
Помещик разозлился, тычет палкой:
- Шапка!
- Шапка? - говорит мальчик. - Она тоже из Острополя!
И что духу - в лес.
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
Рувим приезжает в еврейскую семью делать обрезание их сыну. Ну сделал дело, семья предлагает ему переночевать у них дома. Ночью рувима прихватило, а он будучи очень скромным не захотел будить хозяв, и покакал в горшок с цветком и аккуратно прикрыл листьями. Проходит 20 лет, а рувима мучает совесть как же он так невоспитанно поступил, он решает позвонить той семье и рассказать правду, что это он наложил в их горшок. Звонит, объясняет все так мол и так это я у вас в квартире покакал, простите меня, а ему в ответ "Так вы скажите куда сходили, а то мы уже 20 квартиру меняем, а от запаха избавиться не можем"
Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!