Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю. . .
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !
Ссорятся муж с женой.
Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто? ! !
- Да ты и с первым-то не знаком.
- Hу и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...
Жена будит мужа, просыпайся давай! Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что, опять?! " Она: Да нет, тебе на работу пора. Он: (радостно) На работу, на работу!
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого…
Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну, ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого...
Утро. Двое в постели:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться. . .
- Я была так безумно счастлива!
- Да и к психиатору загляни. . .
Сидят три бабули и мужей свойх вспоминают покойных.
1 б. Мой муж пил, пил и спился!
2б. А мой курил курил и скурился!
3б. А мой. . . он! Ну вообщем он скончался!
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Hаверно, опять в дупель пьяный придешь! В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Hу что, дура, накаркала!?
Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
Мужчина знакомит своих дpузей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где бpошка - там пеpед.
Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена:
- Ты выстирал две?
- Hет, я начал прямо с третьей.
Материнское напутствие перед свадьбой:
"Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь".
Папа гордится своими рогами,
Мама гордится своими ногами.
Значит рога выростают в итоге
Если у мамы красивые ноги! ! !
Жена мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор водапопала. . .
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере. . .
Два мужика разговаривают про секс:
- Как-то с женой не интересно, хочется чего-то нового... - жалуется первый
- А ты при включенном свете попробуй! - предлагает второй
Через три дня встречаются
- Ну как? - интересуется второй
- Супер! Сиськи-ВО! Жопа-ВО! А детям то какая забава! - отвечает первый
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
Разговаривают муж с женой.Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!
Как-то раз возникло у мужика по отношению к своей жене чувство ,
что она ему изменяет и решил он ее проверить. Сказав ей, что мол
уезжает в командировку, а сам естественно забрался в шкаф .
И вот приводит жена любовника и говорит:
- Поскольку у меня с мужем детей никогда не было, давай с тoбой
в дочки матери сыграем.
Любовник (Л) соглашается и жена, запеленав его, спрашивает:
-Что ты маленький, кашку наверно хочешь?
(Л): Да!
И пока жена ходила за кашей, муж вылез из шкафа, прихватив ружье
и направив на любовника говорит:
- Ах, ты кашки захотел !!!
(Л): Нет, нет!!!
но услышав шаги жены, муж забрался обратно в шкаф.
Жена принесла кашу, а любовник отказывается, тогда она:
- A может, ты чаю хочешь?
(Л) Да !
Жена уходит за чаем , а муж вылез из шкафа и опять приставляя
ружье к лбу, говорит:
- Ах, ты чаю захотел!!!
(Л) естественно: Нет, Нет !!!
но услышав шаги жены, муж снова забрался в шкаф.
Жена принесла чаю, а любовник напуганный мужем опять в отказ.
Жена:
-Слушай, что-то ты от всего отказываешься, а ? Не описался ли ты?
и разворачивая пеленки:
-Уууу... да ты и опкакался .