Нa вечеринке у новых русских присутствует дaмa - знaток хороших мaнер. Под конец вечерa к ней подходит хозяин:
- Ну кaк?
Онa: - Дa, в принципе все нормaльно, только нет щипцов. Предстaвьте, мужчины идут в туaлет, сaми понимaете, зa что рукaми держaтся, a потом этими же рукaми сaхaр берут.
НР: - Понял, учту.
Нa следующей вечеринке он опять подходит к этой дaме:
- Ну кaк?
Онa: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Кaк нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Кaк где? В сортире!
Сломался у нового русского телевизор. Тот,
естественно, вызывает
мастера. Мастер долго копается во
внутренностях сего агрегата, после чего
многозначительно изрекает:
- Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
- Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе
нужна только пара, на кой
брать ее оптом?
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
- Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда
вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре. Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось. Таксист-негр:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел? Новый русский (открывая кейс с бабками): - Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три
машины, и пятиэтажный дом, и унитаз
золотой, а вместо туалетной бумаги - газета.
Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...
Абрамович заявил, что он "проиграл в казино
10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в
тоже время, культурным человеком, чтобы в
этой ситуации употребить слово "проиграл"
Оплачивая телефонные счета, Абрамович
случайно купил сотового оператора
Великобритании.
Гусеничный трактор зацепил при развороте
600-го мерина.Из мерина вылезает в
бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу
трактора, рывком открывает дверь, а там
тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19
спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Два братка вернулись с отдыха на Багамских
островах.
-Нам на прощание негры в кабаке "Мурку"
слабали!- рассказывает пацанам один.
-Ух ты!- удивляется кто-то,- они там "Мурку"
знают? -Теперь знают!- кивает браток,- на лету
мотивчик словили. Колян им двумя пачками
баксов дирижировал.
Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих
чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет. -А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из
за бабы ...... Сынок это не серьезно.
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес:
- Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
Сзади в "мерина" врезается Ока, вылезает из "мерина" конкретный браток неспеша подходит к Оке. А там сидит девушка.
- И кто ты, и чем будешь расплачиваться?
- Я Снегурочка, сейчас Деду Морозу позвоню, он приедет и разберется. Звонит. Через десять минут приезжают четыре джипа с десятком таких же братков. Вылезли, избили, уехали. Он с окровавленной физиономией подпол к Оке и шепчет:
- Слышь, Снедурочка, ты ж говорила, что Дед Мороз приедет.
- Да занят он, вот своих отморозков и прислал.
Отдыхает новый русский в Дубаи. Весь город осмотрел, на все экскурсии съездил. И стало его дико разбирать любопытство, как же выглядят арабские женщины. Красивы ли они? А они же все в парандже ходят. Выбрал момент, когда не было поблизости арабских мужиков, подбежал к одной, поднял паранджу, посмотрел. Потом задумчиво
опустил. Постоял, подумал:
- Да-а, какая же гуманная нация...
В налоговой инспекции спрашивают нового русского:
- У вас же такая маленькая зарплата! И откуда взялись такие деньги на постройку особняка?
Н.р.:
- Да я на рыбалке поймал золотую рыбку. Вот и попросил особнячок у неё!
Инспектор:
- Что за чушь. Думаете, я поверю?
Н.р.:
- Не веришь!? Ну, поехали, особняк покажу!