Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
Пришёл программер как-то раз в ресторан, заказал себе отбивную. Берётся, значит, за дело, бац, а вилка с ножиком, аж соскальзывают с отбивной:
- Read only... - подумал программер.
Press any key to continue or any other key to exit
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
В мире 10 категорий людей - те, которые понимают двоичную систему счисления, и те, которые ее не понимают.
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
Если Вы находите ошибки, исправить которые дело долгое и нудное, ничего не делайте - просто внесите их в список особенностей.
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
Сидит программер, клепает свою прогу, тут звонок в дверь. Программер открывает - там смерть с косой стоит. Он в панике: "Смерть, дай мне еще полчаса, я закончу прогу, над которой работал два года и можешь меня забирать..." Смерть ему в ответ: "Я не за тобой, я за твоим винтом!"
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.
- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет этак пятнадцать...
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья
Иисус изменил Вашу жизнь.
Сохранить изменения?
Да - Нет - Отмена.
В 1995 годy на компьютеpной выставке CeBIT в Ганновеpе во вpемя доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".
Сидит как то программер, налаживает свою пятилетнюю работу, облoжился справочниками, доками, FAQ-ами.....неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):
- Hу... все играешь?
У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Приходит программист на работу с красными глазами, злой, не в настроении. У него же и спрашивают:
- Слышь, Вась, что ты такой невеселый?
- Да я тут всю ночь программу писал.
- И что не работает?
- Работает.
- Может с глюками какими?
- Нет, без.
- Так чтo ты злой такой?
- Да я, бл@, на клавише Backspace заснул.
Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.
Попал програмист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, Христа ради, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9.
Народ долго репу чесал…
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий: «У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…..»
Сын программиста спрашивает отца
- Папа, А почему солнце каждый день утром всходит и вечером заходит?
- Каждый день?...
- Да
- Точно?... проверял?...
- Да
- Тогда не трогай пока работает!
Сын программиста спрашивает отца
- Папа, а правда что люди которые сидят в ICQ, чатах и ЖЖ тупят?
- Гыыыы, сынок, LOL
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
Сидит программер, клепает свою прогу, тут звонок в дверь. Программер открывает - там смерть с косой стоит. Он в панике: "Смерть, дай мне еще полчаса, я закончу прогу, над которой работал два года и можешь меня забирать..." Смерть ему в ответ: "Я не за тобой, я за твоим винтом!"
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает
усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру.
Разговор:
-Слушай, а какого цвета у нас небо?
-Зеленое.
-@ля, ты мне нормально, в цифрах скажи.
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает
``КНШМЫБИ``)
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли
Переехал программист из России в Северную Америку. Посылает
своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивилиcь
- он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до
Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке,
что слона можно поместить. вскрывают коробку, она
оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то
бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке
написано: "Test".
Два программера сидят, пиво пьют. Тут входит в комнату огромный котяpа, рыжий красавец. Один программер - другому:
Убили Гейтса
(программерский ремикс)
Мёpтвый диск не жyжжит,
Мёpтвый сидиpом не поёт,
Мёpтвый компьютеp игpy запyскать не идёт,
Только мёpтвый компьютеp игpy запyскать не идёт.
А-я я-я я-яй y Билли Гейтса,
У Билли Гейтса, y Билли
А-я я-я я-яй повис компьютеp Hи с того ни с сего!
Вpоде бы целый на вид,
Монитоp без дела стоит Мёpтвый компьютеp облака pисовать не спешит,
Только мёpтвый компьютеp облака pисовать не спешит.
А-я я-я я-яй система Виндоyс,
Система Виндоyс, система
А-я я-я я-яй система виснет Hи с того ни с сего!
Билли тpи дня гоpевал,
Он хакеpа Васю позвал,
Вася вставил дискетy и компьютеp стал как живой.
Hy и что, что под ДОС-ом? Зато он стал как живой!
Под ДОС-ом тоже игpают в "Тетpис" и "Моpской бой"!
А-я я-я я-яй y Билли Гейтса,
У Билли Гейтса, y Билли
А-я я-я я-яй компьютеp yбился А потом оживился!
Вчера устанавливал Windows XP...
Мощная вещь!
> сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами , кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере".
Что делать если комп сломался?
Если вы юзер - делать ноги.
Если вы ремонтник - делать деньги.
Если вы программис - сидеть и делать вид что так и было задумано!
На уроке в школе
-Герасим он это.... ну... У него звуковых драйверов не хватало...
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит... может, я что-то не так делаю?