Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Мужчинам в отличии от женщин есть чем занять руки))) :Mauridia_19:
Один Новый Русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли, взял дом престарелых под "крышу"?
- Ну...
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...
В школе детей новых русских:
- Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
Коля протягивает сто баксов:
- На все...
- Скажите, Наташа, вам нравятся фильмы про любовь?
- Бесспорно, поручик!
- А мне, знаете ли, с порно!
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
ххх: мои соседи теперь официально меня ненавидят
yyy: а чё случилось? 0_о
ххх: прикинь мы вчера решили шашлыки замутить во дворе. типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. ну мы и ломанулись глянуть чё там
ххх: короче оказалось у соседей дом горит. пламя из окон валит вовсю
yyy: хуяссе
ххх: ага, мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, блять с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
xxx: я так сразу не вьехал, а тока потом раздуплился что мы с шашлыками сырыми на шомпурах стоим
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..
Добавлено 30.06: старенькие, но мне нравятся
Черный юмор
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Онпришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушыли!!!
___
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
___
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трах#ть будем, я не выдержала.
___
...В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.
___
Из сети:
"На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник."
___
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Ху%во - это плохо.
Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?
___
...- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
___
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается.... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
___
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
___
Едет мамаша с сыночком лет 6-ти 5-ти в маршрутке , учит дитё вывыски читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО ЛІДЕР...
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает
- ТОМУ ЩО ПIДЕР, маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
На что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
Маршрутка пропустила два зеленых светофора....
___
Max (ICQ#295(три ноля)65) Wrote:
СЛОВАРИК РУКОВОДИТЕЛЯ.
Краткое замечание:
Начальник отличается от подчинённого в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило,
на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью
как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение
того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и
непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу
малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически
отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсёбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация
факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости
от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,
подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС,
срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планёрки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением
сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или
перегруженность её цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в
среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным
и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчинённого или серьёзность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Дебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчётный счёт?
Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчинённого. Ежедневный
завтранах укрепляет веру подчинённых в неизменность ваших принципов и
стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планёрку.
Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчинённому на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платёж в $300.000 на офф-шор согласован
с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчинённых или
на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчинённых. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и
тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той
смысловой нагрузке, которую несёт данный термин при употреблении
подчинёнными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчинённого
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Авотхуй - нежелание предоставить подчинённому отпуск или премию.
Дитынах - невозможность предоставить подчинённому отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
___
В раздевалке, после боя (соревнования по рукопашному бою), наблюдаю, как одна из команд скрывается в душевой. В глазах лихорадочный блеск. Их не было минут десять, захожу вслед за ними и чую легко узнаваемый запах – марихуану курили!! Ну, думаю, щас кто-то будет показывать шоу. И не ошибся…
На ковер вышли соперники. Рефери проверил одного, подходит ко второму. Понимает что что-то не так, но вроде не пьян… Хотя дергает его странно, и пошатывает… Впрочем это, наверное, от нервов, решил рефери…
Какие, на фиг, правила!!! Легендарные бои без правил отдыхают скромно в уголочке… Какие, на фиг, удары, броски и блоки? Укуренный товарищ просто догонял соперника (иногда на четвереньках), хватал за что придется и начинал рвать руками!! Если бы не маска с железной решеткой, он бы наверное еще и грыз, потому что клацанье зубов разносилось по всему залу.
Весь зал офигивающе наблюдал за схваткой. Рефери даже забыл, зачем он вообще нужен. Бедный противник, в порванном кимоно и в маске набекрень, наконец устал бегать, остановился посреди татами и с мольбой в голосе спросил:
- Да когда же гонг будет???
И только после этого прозвучал гонг и рефери поймал за шиворот разбушевавшегося парня, сдал тренеру на руки, еле отодрав от себя…
Между прочим, победу отдали укурышу, да еще и медаль – «За волю к победе» )
___
- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
Канал ОРТ имеет огромную аудиторию... - Хотя по идее должен ее развлекать!
Из двух зол выбирай наиболее смазливое.
- Дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу!
Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали...
********
Сидят две ласточки на проводе.
- Наверно, дождь будет...
- А почему ты так решила?
- Что-то люди на нас поглядывать начали.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.********
Уступая дорогу трамваю, вы делаете это не из вежливости.
Чудес не бывает: из одной мухи можно сделать только одного слона.
«В Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.»
«Доведение до оргазма словами» – это просто более интеллигентный вариант выражения «трахать мозги».
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
– Вам газировку с сиропом или без? – Без сиропа... – Без какого?
Время шло настолько быстро, что от циферблата исходил легкий ветерок.
«Таких людей невыносимо, омерзительно мало.»
Мужчины хвалятся, скольких уболтали, а женщины – скольким не дали.******
В армии все должно быть быть одинаково – пострижено, покрашено и посеяно песком.
Оно конечно ежели, когда однако всё-таки, но если вы когда-нибудь, то мы всегда пожалуйста!
– Кто знает как раздобыть internet на халяву? – Нужно жениться на дочери провайдера!
– А ведь действительно, локальные сети – мой основной хлеб! – Что ж ты жрешь всякую дрянь-то...
Я – настоящий секс-символ! Жена мне так и говорит: ты, Вася, секс можешь только символизировать...
Глядя на действия нынешней милиции и ее высшего руководства, хочется дать кому-нибудь в грызло.
– Господи, дай мне терпения... Немедленно!
Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...
– Как размножаются подписчики конференции RU.ANTISEX? – Спорами.
– Интернет задумывался как сеть, способная сохранить работоспособность в условиях ядерной войны. А Фидо? – А Фидо, как сеть хацкеров, которые эту войну начнут.
*******
– Если одна, то Баба-Яга, если две, то Бабы-Яги. А если их пять, то как правильно сказать? – Эскадрилья.
Толстячок – а приятно.
«Чем отличается еврей от англичанина? Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.»
В начале было слово, потом слово за слово, и началось...
– Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там, постоянно жрут что ли?
– Сколько програмистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? – Ни одного. Это Hardware Problem.
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
Весь ужас бессмертия человек осознает только на золотой свадьбе.
«У меня такое неприятное чувство, что вы правы.»
Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.******
Если ты никого не боишься, значит ты – самый страшный.
Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
«Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!»
Как можно подключиться к интернету нахаляву и без модема вы можете узнать по телефону городской службы поддержки – 03
Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Живете, как свиньи в берлоге.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?
Этот анекдот про аудиторов (один из любимых, так как сам по стечению обстоятельств являюсь аудитором)
------------------------------ Шел однажды парень по берегу пруда. Вдруг он услышал, что из травы к нему
обращается жаба:
- Если ты меня поцелуешь, я превращусь в красивую принцессу!
Ну, парень наклонился, поднял жабу, положил ее в карман, и пошел дальше.
- Слушай, говорит жаба, если ты сейчас меня поцелуешь, я превращусь в
красивую принцессу и останусь с тобой на целую неделю!
Парень достал из кармана жабу, посмотрел на нее, улыбнулся, спрятал ее
обратно, и пошел дальше.
- Ладно, взмолилась жаба, если ты сейчас меня поцелуешь, я превращусь
в красивую принцессу и останусь с тобой на целую неделю, и БУДУ ДЕЛАТЬ
ВСЕ, ЧТО ТЫ ЗАХОЧЕШЬ!!!
Парень опять достал из кармана жабу, посмотрел на нее, улыбнулся, спрятал
ее обратно, и пошел дальше.
Тут у жабы совсем кончилось терпение:
- Послушай, В ЧЕМ ДЕЛО??? Я же сказала тебе, что стану красивой и
сексуальной, и останусь с тобой на целую неделю, и буду делать все, что
ты захочешь!!! ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ ЦЕЛУЕШЬ???
Парень:
- Знаешь, я вообще-то аудитор, и у меня на подружку нет времени. А вот
говорящая жаба мне подходит!!!
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить - извините......
золотая рыбка и еврей
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь!
Нерусские народные пословицы
Баба на фиг – в гареме тише (султан.)
Дои оно синем выменем (коров.)
Одна нога впрок, другая съесть (людоед.)
Не все то скунс, что воняет (амер.)
Один стакан хорошо, а два – пьянство (личн.)
Умный в тундру не пойдет, умный тундру обойдет (чукот.)
Собака – друг чебурека (корейск.)
Он сказал «поехали», щупальцем махнул (инопланетян.)
Не сыпь другому гору (тибет.)
Яблочная диета
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Утром 1 января вдребезги пьяный муж вваливается в квартиру.
Жена замечает у него на лице отпечаток сапога.
- Кто это тебя так, милый?
- Новый год... Наступил.
Газпром
ЭМО сидит на трубе,мечтает о смерти,скорбит о судьбе,вдруг труба взрывается,ГАЗПРОМ-мечты сбываются...
субботняя злободневочка.
-О, Директор ты могуч,
ты гоняешь стаи туч.
Заставляешь и в субботу выходить ты на работу.
Аль откажешь мне в ответе,
не видал ли где на свете, ты зарплаты годовой?... Я ищу её...
Зарплата
есть на севере гора,
в ней глубокая нора,
в той норе на трех канатах, гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата.
Решил муж жену проверить.
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю - он обосрался!
- Ты кто?
- Я Юлий Цезарь.
- А кто тебе сказал?
- Сам Господь Бог.
Третий:
- Врет он все! Ничего я ему не говорил.
На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл#$ь, замуж я хочу, чё не понятно-то!!!