Реальная история в маршрутке: Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает - «Купи мороженого, ну купи мороженого!». Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом - «Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!». В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскакивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - «Пап ну купи мороженого!». Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вообще остановился, на руль упал и ржет, - «Мужик ты лучше купи мороженое!»
Реальная история в маршрутке: Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает - «Купи мороженого, ну купи мороженого!». Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом - «Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!». В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскакивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - «Пап ну купи мороженого!». Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вообще остановился, на руль упал и ржет, - «Мужик ты лучше купи мороженое!»
Это надо ж так родительницу подставить! Убийственный аргумент! Посмеялся. Спасибо. А вывод один - прятаться от детей надо лучше!
Завтра тоже дам друзьям почитать - прикольно!
Водители часто вешают разного рода приколы-сообщения внутри своих маршруток, вот некоторые из них:
Цитата:
Улыбка кондуктора-гарантия сдачи!!!
Остановок “тута”, “здеся” и “тама” на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
Не говорите водителю, куда ему ехать, и он не будет говорить, куда вам надо идти.
Есть зайцы белые,
Есть зайцы серые,
А ты какого цвета,
Товарищ без билета?
Пять минут страха, и Вы уже дома! (в некоторых маршрутках в слове “страха” умельцами стерта первая буква)
Остановка по требованию вот здесь или вот там 10 рублей.
Автолайн не Билайн, все входящие платно!
Здесь не Билайн. Все входящие платят.
Ты, друг, на счастье в лапу мне
Отдай каких-то 6 рублей!
И будешь ездить ты со мной
Хоть на работу, хоть домой!!!
Остановок “тут и здесь”! на маршруте нет.
Берегите голову - поручень…
Место для удара головой. (надпись над дверью)
Убедительная просьба: в заднюю дверь не входить!!! Спасибо.
Остановка “где-нибудь здесь” будет где-нибудь там.
Господа!!! Грызите семечки вместе с кожурой.
Мужики!
А в заднюю дверь слабо!
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!
Конкурс “Кто громче хлопнет дверью” закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается! ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Девчонки, прыгайте ко мне! (надпись за водителем)
Места для 90-60-90. (надпись около мест рядом с водителем)
Книга жалоб в следующей маршрутке.
Уважаемые пассажиры! Просьба не сдавать использованные билеты кондуктору!
Люди, ходите пешком!!!
Случай старый очень, произошел со мной и с моим другом. Стояли на остановке, подъехала маршрутка, я зашел в неё, а друг не успев поднятся, увидел знакомого. Стоит он на ступеньках - возле дверей, высовывает голову и кричит что-то знакомому, в это время дверя закрываются, голова друга остается на улице на остальное внутри маршрутки. На этом все не заканчивается, водитель не замечает, что не все пассажиры полностью внутри салона, и трогается с места. Друг орет "Спасите! Мамочка помогите!" вскоре маршрутка останавливается и друг освобождается. Тогда смеху было... Конечно же такие вещи надо видеть. Было дело, с тем же другом ехали уже недавно в маршрутке, и во время нашей остановки он засмотрелся на какую-то девшуку, спускаясь вниз вписался в ещё не открывшееся двери