По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.
- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
* * * * * * * *
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты
крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет.
Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Але, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
У Сашки скоро день рождения. Что будем
дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя
подумаем.
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом
не сказал. И когда та ушла на работу, он
заказал домой проститутку. И только начал ее
трахать, вдруг открывается дверь и в комнате
появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь? Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что
это твой подарок!!!
Посоветуй, что купить жене на день
рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет...
Хороводная фраза на день рожденье
мальчика (когда вокруг танцует пять девочек),
звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь
выбирай", сильно меняет смысл в
зависимости от того, сколько лет исполняется
именинику - 10 или 20!
Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра
день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
Папачка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? -
удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной...
- Что Стасику подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!
В России считается нормальным, что на дне рождения стоимость
праздничного стола в разы превышает стоимость подарков. А вот не
обматерить президента и правительство, не поприставать к чужой жене, и не попеть по пьяни в обнимку с ненавистным родственником "Союз нерушимый..." - вот это воистину неудавшийся день рождения!