Хотел просто добавлять в первый пост, но уже не влазят
старенькие, но мне нравятся..
___
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили
___
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
___
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
___
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.
___
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???
___
Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так
до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит,
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и
спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..
___
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Молодому артисту дали первую роль в театре. Роль пустяковая, нужно было выйти и сказать: "Я гонец из Пизы!" Поскольку роль первая, он много готовился, волновался.. Настал день премьеры. Он выходит и говорит:
-Я гонец из пиз*ы! Я гонимый пиз**ц.. Я пиз**й гонец.. Всё, пришёл мне пиз**ц!
Не писаные привила
1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
2. В умелых руках и х*й – балалайка!
3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей
9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.
12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...
Звонок
Кризис. Звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался..
* * *
Один программист пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливается толстый серый котяра.
— Это мой кот. Зовут Модем.
— Почему Модем?
— Смотри. — Берет веник, тычет коту в морду. — Модем! Коннект!
Кот:
—Шшшшшшшшшшш...
* * *
Разговор программиста с женой: — Ты слыхала, что через 5—10 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится.
* * *
— Будьте добры, позовите, пожалуйста, Сашу.
— Саши нет, он ушел из этого мира.
— Он что, умер?
- Нет, он к Интернету подключился.
* * *
Идет по стройке программист. Ему на голову падает кирпич.
— «Тетрис», — подумал программист.
* * *
— Мой дед герой. Он две войны прошел, потом устал, выключил компьютер и лег спать.
* * *
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна
Из женщин:
— Катя, ну зачем так? - Ничего... Перезагрузится — успокоится.
* * *
Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору... Со всех сторон раздаются дикие звуки, играет ужасающая музыка... В самый напряженный момент геймер не выдерживает и кричит:
— Сохраняйся, дура, сохраняйся!
* * *
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за нашими десятью сумками, пока я разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только девять!
— Но их было десять!
— Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
* * *
Сидит программист, полностью погруженный в процесс отладки программы, невидящие глаза впились в Debagger... Подходит к нему маленький сынишка и спрашивает:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты проверял? — Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Да, работает.
- Каждый день работает?
— Да, каждый день.
- Тогда, ради бога, сына, ничего не трогай и не меняй!
* * *
Жена приносит программисту кофе. Он, не отрываясь от монитора, берет чашку, отхлебывает и с перекошенным лицом говорит:
— Я же ненавижу кофе без сахара!
— Знаю, дорогой, — отвечает жена. — Просто хотелось услышать твой голос.
* * *
Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а что такое пингвин? Папа (задумчиво):
— Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.
* * *
В зоопарке ребенок, возбужденно указывая пальцем на клетку с обезьянами, кричит: - Мам! Мам! Смотри — программисты!
— Почему ты так решил?
— Они как папа: немытые, лохматые и мозоль на попе!
* * *
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает.
2. Дерьмо случается.
* * *
Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул десять раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот мудак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
* * *
Заходит парень в аптеку и говорит:
— Дайте мне упаковку презервативов. Вся толпа на него уставилась.
— Ну, продал я свой комп, продал...
* * *
Программист играет в шахматы с компьютером и на 13-м ходу получает мат. В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый виндоуз — опять глючит!
* * *
Вопрос интернет-провайдеру:
Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть вообще жизнь там, на улице?
* * *
Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она:
— Не хочешь повторить процедуру?
— Функция еще не вернула значения.
* * *
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Господу и говорит:
— Слушай, забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает — ищет выход на второй уровень.
* * *
Сисадмин знакомится с девушками: ~ Девчонки, хотите чаю? - Нет!
— А кофе?
— Нет!
— А может, водки?
— Нет, не хотим!
— Странно, стандартные драйвера, а не пошли.
* * *
— Дорогой, ты кого больше любишь: меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь?!
— Ну Кися, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером!
* * *
Жена спрашивает мужа-программиста: — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне подарил...
— Ну милая, то была демо-версия...
* * *
Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли покурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один:
— Вася, а помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали?
— Что бегали — помню, а вот зачем — надо в архивах посмотреть!
* * *
Приходит программист в библиотеку и говорит: — Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я отправил его в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
* * *
Сисадмин просыпается после бурной пьянки. Поворачивает голову, смотрит: в постели с ним какая-то девушка лежит.
- Упс, обнаружено новое устройство ввода-вывода.
* * *
«Ну и запросы у вас...» — сказала база данных и зависла.
* * *
Трехлетняя дочь спрашивает у мамы:
— А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который ни¬когда не виснет?
— Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, ты бы еще и не скомпелировалась.
* * *
— Скажите, у вас случайно нет духов с запахом компьютер?
— Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
* * *
Компьютер позволяет решать все те проблемы, ко¬торые до его изобретения не существовали.
* * *
— Пап, а пап! Папа! А что значит «Format С: is complete»?
* * *
Сисадмин разъясняет новичку:
— Запомни, все пользователи делятся на дятлов и туканов.
— Ну кто такие дятлы, понятно. А кто такие туканы?
— Те же дятлы, только клюв мощнее!
* * *
Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и бормочет:
— Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?
* * *
ХР. Мощная вещь:
Вчера устанавливал. Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и две дохлые мыши в ящике.
* * *
Сын спрашивает отца-программиста: - Папа, а откуда дети берутся? — Отстань, сынок, папа занят, спроси у «Яндекса»!
* * *
Тонет программист: F1! F1! F1!
* * *
Жена программиста говорит мужу:
— Дорогой, я хочу ребенка!
— Ложись, ща проинсталлируем!
* * *
Три способа, которыми наши программисты достаёт программное обеспечение: воровство, грабеж и обмен награбленным.
* * *
Поступило предложение: надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!
* * *
— В чем заключается многозадачность XP?
— Она глючит и работает одновременно.
* * *
Мент тормозит машину, оттуда вываливается обкуренный в хлам чел.
— Ваши права?
— Администратор.
* * *
— Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
— Потому что у него выделенная линия, сынок.
Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься."
Велосипедный шлем
— Бабуфка-бабуфка, купи мне велосипедный шлем!
— Это еще что за напасть?
— Это не на пасть, это на голову
Мужик хвастается другу:
- Я с такой девушкой встречаюсь: 90-60-90!
- Класс!
- Да. И это только голова!
- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
- Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Олигархом, Мариванна!
- Вовочка, разве ты не знаешь, какая тяжелая жизнь у олигархов? Их никто не любит, они платят большие налоги, а иногда их даже сажают в тюрьму.
- Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха! :dk:
Художник спросил у хозяина галереи, - интересовался ли кто его полотнами?
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
Встречаюца два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
-Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Общага.В комнату забегает девушка с криком:-Девки,быстро трусы снимайте,к нам парни идут...Вы чё дуры делаете???С верёвки снимайте!!!
Приходит в первый класс новая учительница по географии. Пытается детям что-то рассказать, а они её не слушают, шумят. Она пошла к директору, рассказала ему это всё, а он её говорит:
- Детей надо как-то заинтересовать. Идемте покажу.
Приходят они в класс, и директор говорит:
- Здарова чуваки!
- Привет корефан!
- А кто сможет натянуть презерватив на глобус?
Тишина....
- А что такое презерватив?
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница по географии!
В одной школе ввели систему баллов как в Америке.
A-5 B-4 и т.д.
И через какое-то время-
учительница детям:
Дети, завтра контрольная, кто плохо подготовится, получит по Е-баллу.