В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
По итогам года "Лучшим учителем" был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
Запись в дневнике:
- Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры.
Ответ отца:
- Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Hа уpоке зоологии
учительница pасказывает пpо
стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности
закапывают свою голову в
песок;
....
Сидоpов, ты чем это там
занимаешься ?
- Вас внимательно слушаю
Маpья Ивановна !
- Hу тогда повтоpи, что я
pасказала.
- Стpаусы закапываются в
песок по самые яйца...
... И если на эти яйца
наступить то на лошади фиг
смотаешься.
Учительница:
- Дети, сколько будет пять
умножить на пять ?
Дети хором:
- Семьдесят !
- Ну, что вы, дети ! Пять ю
пять будет 25... ну 26, ну 27, ну
в крайнем случае 28, но никак
не 70 !
9-ти классник отметил с друзьями день рождения друга. Напился до "не могу". Думает: "надо позвонить маме и сказать где я...надо позвонить маме и сказать где я!".
Набирает номер телефона своей матери, мама поднимает трубку - школьник: "алло, мам, где я?"
Школьник сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Учитель:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у Вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…
Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но у него есть хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть – он не пропускает занятий…
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и
говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу
«кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
орфографии поменять, или сразу увольняться.
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.
В клaсс зaглядывaет зaуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель отвечaет:
- Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы.
В российских школах, если
трудовик и физрук бросают
пить, то школа сразу считается
гимназией.