Антикризисные рецепты: - Морозим сосиску,
трем на терке, мажем хлеб майонезом и
посыпаем тертой сосиской. вкусно и
практично, а главное много, одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу
поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он
пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его
пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно
заваривать семь раз. На восьмой - чаинки
всплывают, чтобы посмотреть на этого
жлоба. .
Если житель Греции, выходя на улицу утром,
не видит акций протеста, демонстраций,
беспорядков, полиции и разбитых витрин, он
понимает, что случилось нечто ужасное!
Сыночек спрашивает папу.
- А где ты хранишь свои деньги?
- В очень надежном месте! - ответил папа.
- Это где? - не унимается сын.
- В сбербанке. - ответил папа.
Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
***
Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
Искренне Ваш, Бог
***
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...
***
Объявление в банке:
«Банк не работает по техническим причинам.
Розыск технических причин ведет РОВД Шевченковского района».
***
Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.
***
Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.
***
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
***
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, //!!
- ??
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
***
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика