Заселился азербайджанец в отель. Звонит портье и орет в трубку с присущей всем азербайджанцам эмоциональностью: "Ала кошмарррь!!! Куда ви миня поселили? В майом номире нету вихода!" Портье: "Как? Вы что, двери не видите?" Азербайджанец: "Ну ест тута две! Адна ведет в туалет, а на дыругой висит табличка "Просьба не беспокоить"!"
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец-азербайджанец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: - Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему: - Отец, ты что наделал?! Он: - А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
Азербайджанец тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащигь барана в самолет?
- Это не баран, это магарыч. Баран в Москве, в институт учится...
Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры.
Потом приходит ОМОН и топчет помидоры.
После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.
Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин. Едут едут... вдруг у армянина
не выдерживает нервы и он, обращаясь к китайцу, говорит:
- Слуши ара, будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь...
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
Кавказец:
- ...И одын булка!
Азербайджан. Молла проводит пятничный намаз.
В мечеть забегает мужчина с ножом и кричит: "Кто здесь верит в аллаха?!" Все молчат. Он повторяет еще громче: "Кто здесь верит в аллаха?!" Встает мальчик и говорит: "Я верю в аллаха!"Мужчина выводит его из мечети, режет для него барана и говорит : "Вот мальчик тебе мясо жертвенного барана, верь и дальше в аллаха".
Мужчина возвращается в мечеть с окровавленным ножом и кричит: "Кто еще здесь верит в аллаха?" Увидев окровавленный нож все испуганно молчат. Только один из прихожан встает и говорит: "Молла наверняка верит!"
А молла в ответ: "Что ты врешь! Я просто проходил мимо и случайно зашел сюда!"
Урок русского языка в азербайджанской
школе:
- Дэти! Давайте разбэрем пиридложэние:
"Мамед и Али пошли в баню". Что ти скажэш,
Сафар?
- Мамед это подлежащее, Али - надлежащее, а баня - место имения.
- Садись, тройка.
- Пачиму?
- Патаму шта баня не место имения, а прэдлог!
Встречаются два азербайджанца. Один
другому говорит:
- Тофик, несчастие!
- Что случилось, Мамед?
- Мою жену в армия забирают.
- А разве она у тэбя мужчина? - недоумевает Тофик.
- Слюшай, какой мужчина?! Малчик совсем...
Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Все тянут руки, только маленький Вазген
сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел. - Почему не хочешь ответить?
- Патаму што Д`Артаньян был армянын, но
очень плахой армянын!
- Пачиму, Вазген?!
- А развэ хароший армянын будет пэть на всю
страну "Мерси, Баку!"?
Едут в машине армянин, азербайджанец,
китаец и грузин. Едут едут... вдруг у армянина
не выдерживает нервы и он, обращаясь к
китайцу, говорит:
- Слуши ара, будь другом, выйди из машины!
А то весь анекдот портишь...
Каждый день на рынке азербайджанцы
продают помидоры.
Потом приходит ОМОН и топчет помидоры.
После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы
возвращаются и продают кетчуп.
«Красная Шапочка» по-грузински:
— Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие
глаза?
— Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка.
— Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие
уши? — Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка.
— Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
— Ты на сэбя пасматры, да?
Ну, ладно, господин Путин... Может вы и
правы, что Россия - не для Русских... Но вот,
надеюсь, Вы не будете спорить с тем, что
"Армения - для армян", "Азербайджан - для
азербайджанцев" и т. д? Может быть там их
заждались уже?
Встречаются два азербайджанца. Один
другому говорит:
- Тофик, несчастие!
- Что случилось, Мамед?
- Мою жену в армия забирают.
- А разве она у тэбя мужчина? - недоумевает Тофик.
- Слюшай, какой мужчина?! Малчик совсем...
Самым развитым производством в
Азербайджане на сегодняшний день является
производство азербайджанцев!