Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку,
пистолет, да и фотки посмотрят!!!
Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки.
Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!
На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
- Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
- Ну как же, помню, помню. Такие розовые. А что?
- Да вот - кажись действовать начали.
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будут выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки!..
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать, три тысячи тридцать...
- Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо
Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
"Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день машу!
В связи с переименованием милиции в
полицию, главного героя стихотворения
Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер"
следует называть дядя Штефан - полицай.
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее
сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если
он ничего не возьмёт, значит, станет
порядочным человеком. Если возьмёт деньги,
пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман
баксы, в другой - пистолет и уходит... Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое
голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а
зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения
фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все
куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой
орган у женщины. майор подумал и говорит: - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину,
раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном
масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз
до второго щелчка.
Удивительное дело: у нас уголовные дела по
воровству выше 100 миллионов долларов не
имеют обвиняемых, только свидетелей…