- Дорогой, а давай заведем любовника…
- Кого?!
- Собачку, дорогой, собачку…
А почему ты назвал попугая Педя?
- Купил попугая. Всю дорогу из магазина думал как назвать, да так и не придумал. Дома, когда из клетки выпустил, он меня за палец укусил. Я как заору на него «пидарас». Так он и стал Педя
- Ага, теперь я понял, кого в вашем доме он называет Пидарас
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался..
- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Глубокой ночью в квартире звонит телефон.
Мужик берет трубку:
- Алло!
В ответ слышит взволнованный голос:
- Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик… он
такой гадкий!.. он пришел к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует!
Сделайте же что-нибудь!
Мужик рявкает в трубку:
- Ну-ка, дайте мне этого кота сюда к телефону!
- Вы что, думаете, он оторвется?
- ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ!
В московском зоопарке родился детеныш
шимпанзе, умеющий подметать. У Общества
защиты животных сразу же возникли
вопросы к дворнику Петрову.
Наблюдая за тем как кошки и собаки
закапывают продукты своей
жизнедеятельности, я сделал вывод, что
кошки - это переднеприводные животные, а
собаки, соответственно, заднеприводные.
Нашей кошке вчера первый раз принесли
кота. Мы все ушли на работу, оставили их
наедине. А вечером, когда вернулись,
обнаружили в квартире странный запах и
недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.
Корейские кинологи вывели новую породу
собак "К пиву".
на форуме обсуждают кастрацию котов:
Операция прошла удачно, я видел
отрезайнные яйца и слышал, как они упали в
урну. Мужики, страшнее этого звука в
природе нет
Нашей кошке вчера первый раз принесли
кота. Мы все ушли на работу, оставили их
наедине. А вечером, когда вернулись,
обнаружили в квартире странный запах и
недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.
медведь с зайцем поймали золотую рыбку.
рыбка просит их:
- отпустите меня, ребята! я исполю по три
ваших желания!
медведь:
- хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были!
исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь
опять:
- хочу, - говорит, - чтобы по всей России во
всех лесах вместо других животных одни
медведицы были. исполнилось. заяц мрачный, а медведь
продолжает:
- хочу, тобы во всем мире во всех лесах
вместо других животных одни медведицы
были!
заяц: - хочу мотоциклетный шлем!
исполнилось.
- хочу, - одевая его на голову, - мотоцикл!
исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит:
- хочу, чтобы медведь пе@ик@м был!!!