Собрались женщины на международный конгресс.Три дня говорили,говорили, без всякой повестки дня, ссорились, спорили. Наконец постановили:
- Все мужики сволочи.
-Носить абсолютно нечего.
Встречаются два подкаблучника. Один другому: Вчера свою на фиг послал! Да ладно! Не фига себе. Как это? Да, прикинь, подходит она: - Иди, выкинь мусор. А ты? А я ей: - Да пошла ты на фиг! Я еще не достирал!
- Твой муж курит?
- Вообще нет, но после секса выкуривает по одной сигарете.
- Ой, а как же здоровый образ жизни?
- Ну, три-четыре сигареты в год здоровья не испортят.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое м*нет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему:
"Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!
На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать
свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры -
поднимай ноги, когда она пылесосит!
Легла в больницу мать троих детей. Муж
остался один по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак,
разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал
в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал
на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь,
скупился, приволок на работу, не успел
пообедать - встал за станок, проработал до
конца смены, пробежался по магазинам, за
бежал в сад, забрал, отсидел на родительском
собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал,
погладил, помыл посуду, проверил уроки у
старших, почитал на ночь младшим, уложил
всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает,
и думает: "Неужели еще и трахать будут?!!"
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что
захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь
достоинства?
Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и
не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка
очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
Доченька, сегодня приходил Вася просить твоей руки. Я
согласился.
- Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
- Не волнуйся! Я договорился с Васей, что ты заберешь ее с
собой...
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне
познакомился.
Жена попросила помочь ей постельное белье
поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь
понять, как в него одеяло запихивать, в
сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?! Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые
задаешь...