- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
На чемпионате Европы по футболу введено новое правило - при удалении игрока с поля арбитр показывает ему не красную карточку, а билет на
самолет домой.
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.
Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.
- Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
- И какие это задачи?
- Первая задача – не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.
- А вторая задача?
- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.
Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Спортивные анекдоты, №
1:
Карпов дисквалифицирован в
матче с Корчным. У него
обнаружили допинг: в правом
кармане - "Малая земля"
Брежнева, в левом - его же
"Возрождение".
Послать Спортивные анекдоты, №
2:
Проходят соревнования по
каратэ. Вышел первый
спортсмен, японский: бац! Два
кирпича раскололись пополам -
"школа змеи"! Вышел китайский
спортсмен: бац головой. Десять
кирпичей разлетелись вдребезги
- публики - "школа бизона"!
Вышел третий спортсмен: бац!
головой! Десять кирпичей
разлетелись вдребезги -
"высшая партийная школа"!
Послать Спортивные анекдоты, №
3:
Идут Олимпийские игры. В
секторе метания молота стоит
польский спортсмен.
Раскручивает молот, и он летит
за пределы стадиона. К
спортсмену подбегают
спортивные комментаторы.
- Как вам удалось такое
достижение, пан спортсмен?
- Это что! Дали бы мне серп, я
бы его еще дальше забросил!
Послать Спортивные анекдоты, №
4:
Распорядок дня женской сборной
по волейболу:
8-00 подъем
9-00 подъе-е-ом!
10-00 подъем, я сказал! Завтрак
и на тренировку!
Послать Спортивные анекдоты, №
5:
Приходит человек к директору
цирка и просит принять его на
работу. С собой у него два
чемодана,
- А что вы умеете делать?
- Вот смотрите. - Открывает
чемодан, достает кирпич и
молоток. Кладет кирпич на
голову и говорит: - Возьмите
молоток и ударьте по кирпичу.
- Я же вас убью!
- Бейте, бейте! Ударил директор
- кирпич пополам.
- Хороший номер! А что у вас в
другом чемодане?
- Анальгин!
Послать Спортивные анекдоты, №
6:
Идут ночные тренировки по
парашютному спорту.
Инструктор объявляет: прыгает
последняя группа. Все друг за
другом прыгают, а один сидит.
- Ты почему не прыгаешь? -
спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу. Инструктор
пригласил летчика. Тат поставил
самолет на автопилот. Начали
они вдвоем выталкивать
спортсмена. В острой борьбе
зацепили лампочку, разбили. В
сплошной темноте продолжалась
борьба. Наконец вытолкнули.
Полетел вниз. И тогда
инструктор слышит за спиной
хриплый разбитый ангиной
голос:
- Ох и силен оказался. Небось,
самбой занимается
Послать Спортивные анекдоты, №
7:
Отличились наши фигуристы:
сегодня они трижды поднимались
на пьедестал почета, и трижды
организаторы их оттуда сгоняли.
Послать Спортивные анекдоты, №
8:
В кустах нашли скелет. Это был
скелет чемпиона мира по
пряткам.
Послать Спортивные анекдоты, №
9:
Метатель молота только что
установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей
его публикой:
- Дали бы мне серп - я б его и
не туда забросил!
Послать Спортивные анекдоты, №
10:
Два менеджеpа ведут беседу о
пpедстоящей встpече по боксу.
- В конце втоpого pаунда, -
говоpит один из них, - твой
паpень удаpит моего и мой
очутится нокауте.
- Hет, нет, - пpотестует дpугой.
- Hе во втоpом pаунде, а в
седьмом или в восьмом. Мы не
должны обманывать публику...
Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - "школа змеи"! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги - публики - "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - "высшая партийная школа"!
Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.
Юлия Аршавина:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...
Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
- Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл...
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.