Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть к вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
— Дорогой, мне кажется, что в этом платье я на банкете буду выглядеть белой вороной.
— Да будет тебе каркать-то!
Жена разговаривала с подругой по телефону и та в очередной раз жаловалась ей на мужа: - Стою перед зеркалом, себя разглядываю, а муж сидит в кресле перед телевизором.
Я говорю: “Надо завтра краску купить“.
Муж спрашивает: “Какую краску?“
Волосы, говорю, покрасить. Хочу в блондинку перекраситься. А этот подлец мне отвечает:
“Не надо - ты и так дура“.
- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная.
Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно!
Вот мой любимый:
Купила жена шкаф разборный, привезла домой и собрала. Поставила в спальне. Трамвай мимо дома проехал, шкаф развалился. Она опять собрала. Опять трамвай - опять шкаф развалился. Так несколько раз. Позвала соседа. Тот собрал шкаф: трамвай - шкаф развалился. Сосед и говорит: - Я внутрь залезу и оттуда посмотрю.
Тут приходит муж. Заходит в спальню, видит шкаф, открывает, а там сосед. - А ты что здесь делаешь? - Ты не поверишь! Трамвая жду!
- Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.
Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то
вообще есть очень много всяких разных анектодов прикольных и не только про жену и мужа, про чебурашку например вообже ржачные)
У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.