За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!
- Бумага всё стерпит!
- Да уж... - буркнул рулон туалетной.
Мужчина у прилавка подарков:
- Девушка, мне свечи на юбилейный торт, у жены День Рождения!
- Сколько?
- 25 штук, как обычно.
При покупке квартиры, покупатель спрашивает:
- Это тихая квартира?
- Да, очень тихая, Когда убивали последнего хозяина, никто не услышал.
Мужчина делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяку, фужер шампанского, кружку пива и чаю. Чай не крепкий, у меня сердце слабое.
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.
Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Г
отовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей
Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок,:-)не в том,
откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот
меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится
выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Один парень, вернувшийся из армии, рассказывал нам: Сижу я, значит, на БиДе... Мы с подругой в недоумении: а зачем он на биде-то сидел? Подмывался что ли? Потом оказалось, что это Боевое Дежурство сокращенно.
Наш препод по вышке - классный кстати мужик! - рассказывал что у него такая ситуация была на паре (было года 2-3 назад)
Но прикольно однако ))
у нас тоже классный препод по вышке был)) и называли мазай...)) так он нам тоже приколы всякие про заочников травил, вот наприемр: пишет на доске 2Х[sup][/sup]2 и просит прочитать, а студент ему: два ху и два сверху)))
Многое можно заставить сделать человека по собственному желанию.
Открывая шкаф, лучше все же постучаться.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать.
Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.
Когда мало времени - не до дружбы, только любовь.
Как не крутись, а ж. сзади.
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.
Сначала тоже смысл не поняла,а потом уже врубилась(после чего ржала 2 часа,как минимум)...
Не все поймут.Не всем смешно будет,но мне нравится.
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала!!!
Этот чай был нежно отобран на границе с Татжикистаном. Чай "Принцесса дури". Беседуйте на здоровье.
Ресторан, 132-й этаж. У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно занесёт.
Тут же выпрыгивает и, полетав, залетает обратно.
Второй говорит:
- Ух ты, дай-ка я тоже попробую.
Выпрыгивает и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!
Вора-карманника сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, но вот его бумажник!
Звонит джентльмен домой, к телефону подходит слуга.
- Слушаю сэр!
- Джонс, моя жена дома?
- Да сэр.
- А где она?
- В спальне на верху сэр.
- А что она там делает?
- Занимается любовью сэр.
- Что?! С кем?
- С вами сэр.
- Джонс, возьми ружьё, поднимись наверх и убей меня и мою жену.
Проходит некоторое время
- Ну как Джонс, всё сделал?
- Да сэр! Вас я убил сразу, а ваша жена сначала выбежала в сад и спряталась в беседке. Тут я её и застрелил.
- Джонс, но в моём доме нет сада с беседкой!
- Тогда вы не туда попали!