- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу...
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл:
- И когда же закончится он, этот голод!!!?
- Hy, и времена настали - ни работы, ни денег!
- А где ты раньше работал?
- Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
- А почему сейчас не торгуешь?
- Hy, как почему? - Умеpла моя птица!
Кредитный кризис усугубляется. Пару недель назад одолжил брату десятку, а теперь оказалось, что я четвертый по величине кредитор Британии.
В связи с мировым финансовым кризисом прекращена выдача Нобелевских премий - деньги, оставленные Альфредом Нобелем, невозможно снять с депозита.
Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25%, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, системные банки на грани банкротства?
В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.
В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.
В Японии - совершает харакири.
В Украине - выигрывает парламентские и президентские выборы...
Антикризисная программа Юлии Тимошенко:
- сократить расходы государственного бюджета;
- сократить расходы на выборы;
- сократить расходы на "РосУкрЭнерго";
- сократить Президента.
|