Анекдоты про наркоманов и пьяниц
Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит: - Чё пасёшь? За дорогой следи!.. |
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман: - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись. Капитан: - Никогда. Это будет наука и другим. Боцман: - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу. Капитан: - Пишите, что хотите, ведь я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман" 1. Народная мудрость: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки". 2. Водка скоро подорожает. 3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится. 4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку. |
Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь! Другая: - Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи! Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга, Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо: - ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ !!! Мужик: - Че пшшш? ссы давай! |
Сидят два укурыша наркомана один другому говарит:
- Вась пойду я на болкон покурю - Вань так у тебя нет болкона - Покурим и появится Сидит наркоман... грызет семечки.. одну уронил.. смотрит на нее и говорит - иди сюда. семечка не идет: =) -иди сюда! Ноль эмоций: -иди сюда епть! бросает еще горсть семечек на зелмю и командует: - ПРИВЕДИТЕ ЕГО!!!! Сидят два наркомана. Один говорит: - Ты незнаеш, когда у Маринки день рождения? - Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта. |
«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом. ~ «Бурый медведь пришел!» Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя... Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит. |
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда! Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!... 10 мыслей, которые приходят после первой выпитой рюмки. 1. Рано еще тещу называть старой сукой. 2. Блин, а за что пили? 3. Надо сделать погромче телевизор и пукнуть. 4. Делает ли меня диссидентом то, что я закусываю после первой? Потеряна ли навсегда связь с народом? 5. Чем лучше блевать – селедкой или бутербродами? 6. Кто те 8%, что все время голосуют за Жириновского? 7. Нет, с таким народом капитализм мы никогда не построим. 8. Кучма – геть. Однозначно! 9. Какие березовые бруньки. Водка, настоенная на шахматных фигурках, вот это идея. Элитную будем настаивать на староиндийской защите. 10. А не много ли у меня мыслей для 50 грамм? Получили японцы неким новым методом спирт 300%, и решили его испытать. Дали американцу 100гр, умер. Дали французу 50грн, умер. Дали русскому трактористу 50гр, он не согласился на малую дозу, выхватил бутылку и вдудлил её до остатка. Затем сел в трактор и поехал дальше пахать. Японцы оторопели и решили поехать за ним, чтобы посмотреть, что будет дальше. Видят что тракторист время от времени бросает руль и хлопает себя ладонями по груди. Остановили они его и расспрашивают как мол водка? Тракторист: Да вроде-бы ничего, тепло в душе, только вот как отрыгну - так фуфайка сразу загорается... Рано утром возвращается муж домой, в дрызг пьяный, лицо в крови и в царапинах. Жена: - Ты где был? Муж: - Представляешь?, вчера после работы выпили, иду домой и вдруг вижу, что асфальт подымается на меня. Затем асфальт как ударил мне в лицо. Вот так и пришлось мне всю ночь стоя спать. |
Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка:
- Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?! - Дохленький - потому и синенький! Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает: - Ты куда это? - На огород, сорняки полоть. - Это какие? - Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли... |
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание. - Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка. И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил. - На, держи стакан, - налил ему - Пробуй. Приятель попробовал, и правда, водка. - Налей еще, - мужик повторил. - Еще, - мужик снова повторил. - Еще! - Да на, из горла пей! Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает. - Кто там? - Участковый, открывайте, будем самогон искать. - Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет. - Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке? - Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли? Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает. Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери, стучит... Повторяется предыдущая ситуация. - Кто там? - Участковый, открывайте, будем самогон искать. - Проходите, проходите. - Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью? - Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой. Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним" выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери. - Ххх-тоо таама? - Участковый, открывайте, будем самогон искать. - А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили! |
Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? - Понял, папа. Только там 2 березы... В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед: - Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь. Подвыпивший муж приходит домой. - Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена. Муж устало: - А ты думаешь, я спал ?.. |
Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, сука пить? Будешь?... Муж защищался, защищался и говорит: - Ладно, уболтала! Наливай!!! Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка. Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик! |
Текущее время: 06:05. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot