- Это безобразие ! Ваша собака все ночь выла под моим окном !

- Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.


Идет корова по улице. Веселая, песни поет. Навстечу бык:

- Ты откуда ?

- От верблюда !


Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
- Выходи на улицу, вместе побегаем!
- Не могу! Меня тут заперли!
- Ну, так прыгай сюда с балкона!
- Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!!!

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.

Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
К сожалению, его украли на следующую же ночь.

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%на нет.

Герасим схватил Каштанку и
волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять
Тургенева с Чеховым спутал.
2. Сбежал из зоопарка слон.
Наутро мужик звонит в
полицию:
- У меня на огороде какой-то
огромный серый зверь хвостом
рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не
поверите.
3. Встречаются ежик и заяц. У
ежика лапка забинтована.
- Что с тобой - спрашивает
заяц.- Да просто решил немного
почесаться
4. - Скажите, можно ли
посмотреть на пса, занявшего
первое место на конкурсе
сторожевых собак?
К сожалению, его украли на
следующую же ночь.
5. - Отвратительная у вас
собака! Я ей хлеба бросил, а она
меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она
любич бутерброд с икрой.
6. Маленький муравей бегал
кругами вокруг коробки с
печеньем. Его друг, другой
муравей, наблюдавший эту
картину, спросил:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: «Рви
вдоль пунктирной линии».
7. Сидит попугай и смотрит, как
бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом
издеваться?
8. После прогулки с собакой
мужчина возвращается домой и
говорит жене:
- Не знаю, что случилось с
нашим Азором - всю обратную
дорогу рвался и скулил, как
будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую,
смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он -
чужой пес.
9. Мужик привел козла на
выставку собак.
- Зарегистрируйте нас,
пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки
попрошу не соваться!
10. - Твоя собака утащила мои
туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака
никогда не приходила домой
обутая.

- Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты – причина.

Собрались Волк ,Заяц и Хомяк ехатьв Польшу.
Ну Заяц и говрит: -"когда я преду в Польшу я буду пан Зуй".
Волк говорит:-"Я буду пан Вуй".
А Хомяк говрит:-"Тогда я с вами не еду".

Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: «Водки нет». Hа следующий день на этом месте видит записку: «Ежик не бpал».

- Чем отличается бык от коровы?
- Тем что когда быка доят он улыбается.

Медведь, научившийся кричать:
"Ау!!!"
Никогда не бывает голодный.

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

Кузнечик прыгая по полю натыкается на лягушку сидящую рядом с болотом.

- Почему ты тут сидишь, зеленая, склизкая, вонючая ?

- Да это я болею, а так я белая, пушистая !

Слон и мышь полюбили друг друга. Слон и говорит мышке: - Ты не бойся, милая, это только первый раз будет больно...

Встретились волк и заяц, заяц говорит:
Волк, хочешь вертолет покажу?
Хочу!
Закрой глаза и наклонись.
Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как даст ему между глаз, волк упал, шишка, синяки и все такое.
Заяц ты, что?
Нефиг под винт лезть

Разговор двух друзей:
- Слушай, я так больше не могу. Он меня достал.
- Кто?
- Котенок, все время в комнате, на ковер ходит. Ну, я его мордой туда потыкал и в окно.
- Ну что, приучил?
- Да, теперь он на ковер сходит, мордой потыкается и в окно прыгает.