Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда? - Да, доченька. - Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? - Завтра утром, дорогая. - А сколько лет твоему дедушке? - Не знаю. Но он у нас уже очень давно. Мать — мальчику: - Почему ты мокрый? - Мы с Ваней играли в собаку. - Не понимаю. - Я был деревом. - Мамочка, а что, люди рождаются из земли? - С чего ты взяла, доченька? - Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?". |
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан так как ковал из стали...
Учительница спрашивает в школе: - Иванов, кто взял Бастилию? - Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, он вечно все тыбрит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не возьму. Она говорит: - Идиот, тупица, я тебе двойку ставлю: Бастилия - это крепость! Иди за родителями! Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям: - Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он говорит: "Я не брал". Я ему двойку влепила! Другая учительница говорит: - А чего ты сразу-то дитю двойку ставишь - вдруг он правда не брал? Расстроенная Мария Ивановна идет к завучу и жалуется: - Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорит, может он и правда не брал Бастилию? Завуч: - Как же мне, мужику, с вами, кошелками, тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют - отдадут. Она вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит: - Все, пишу заявление, ухожу отсюда! Директор говорит: - Миленькая, успокойтесь, что случилось? Она ему все рассказывает. Директор спрашивает строго: - Какой класс? - Пятый... - И чего завуч всякие глупости болтает: эти - не отдадут. Маленькая девочка, школьница, возвращается поздно вечером домой. Мама ее увидела: - Ты откуда в таком виде? - Мам, ну я на дискотеку ходила... - Быстро одевайся и спать! - Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спросила учительница. - Я знаю! — вскакивает Тадик, — из джунглей. - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром папа, когда захотел бриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!" |
Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон... - А что это у него между ног такое? - Э-э-э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью: - Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало. - Кто тебе это сказал??? - Папа! - Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!! - Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? - Наверное, бензин кончился! - Папа, это правда, что люди происходят от обезьян? - Конечно, сынок. - Значит, вы с мамой меня усыновили? Маленький мальчик приходитдомой и говорит маме: - Мама, я сегодня с девочкой целовался! Mама: - Да, и что она при этом тебе говорила? - Не знаю, уши коленями зажаты были. - Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш. - Почему ты так думаешь? - Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет. |
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы. - Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка. 3 летняя Алена после 1-го занятия английским языком: — Мама, я знаю, как по-английски будет сидеть — сидаун, плиз. — А как будет лежать? — Лежаун, плиз! Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные? Тут одна девочка говорит: - Животные умнее! Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает: - Почему ты так думаешь? - Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю |
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
- Ну, как дела? - Никак, они даже не целуются. |
Муж и женa решили сходить в теaтр. Домa остaвляют в первый рaз шестилетнего сынa. волнуются. отец поучaет ребенкa:
- Мы с мaмой в теaтр уходим. Ты сиди, никому не открывaй. Если кто в звонок позвонит, скaжи что мaленький до зaмкa не достaешь, что мол. вот пойду брaтa штaнгистa рaзбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!! Сын: Я мaленький, зaмок не могу открыть, сейчaс брaтaнa штaнгистa пойду рaзбужу. Успокоенные родители уходят. после спектaкля решил пaпa проверить бдительность сынa. зaсунул двa чупa-чупсa зa щеки, позвонил в свою квaртиру. Сын: Кто тaм? Отец: Слесaрь из горгaзa. Сын: Чего нaдо? Отец: Нужно проверить у вaс плиту, соседи нa зaпaх гaзa жaлуются. Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нaс "буржуйкa"! |
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка? - Нет, - отвечает он, - говорит владелец пруда. |
Незнакомый мужчина угостил маленького мальчика конфетой.
Его мама смущённо: "Что нужно сказать, Саша?" Малыш, глядя на дядю: " Дай ещё!" |
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай . А полотенце в машинку брось, вечером разберусь... *** Приходит отец к сыну и говорит: - Сынок, давай поговорим о сексе. - Давай, папа. Что ты хочешь об этом узнать? |
— Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
— Мои родители против нашей свадьбы. — Всего—то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту. На днях в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156—м году жизни скоропостижно скончался местный лама. — Безутешные родители покойного распорядились похоронить его по местному обычаю. . . |
Текущее время: 12:13. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot