- Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
- Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?


Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...


- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребёнок?
- Нет, идиот, это её муж!

Старый анекдот:
Беременная женщина очень боялась рожать. Перед родами пришла к врачу и говорит: Вы не могли бы что-нибудь сделать, чтобы когда я рожала мне не было больно
врач: Могу. Начнуться схватки- выпейте вот эти две таблеточки и вместо Вас когда вы будете рожать будет больно отцу Вашего ребенка.
Женщина так и поступила- выпила две таблеточки, когда начались схватки ,и к утру абсолютно безболезненно родила.
Муж утром приходит ее поздравлять, а сам за голову берется, плохо выглядит, неважно себя чувствует-
Она мужу: Что с тобой?Ты плохо выглядишь.
Муж жене: Да всю ночь не спал
Она , подозревая действия своих таблеток, "недоумевая", спрашивает: А что случилось?
Муж жене: Да сосед за стенкой всю ночь- так орал, так орал!!!!!!!!!!!!!!!

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет:
- Шеф, у меня две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Вы не страдаете бесплодием.
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7м месяце
беременности. Приехал врач пьяный в зюзю.
Оставив мужика за дверью он приступил к
осмотру. Через минуту дверь открылась и
дохтур спросил:
-Слышь, мужик, молоток есть? Охреневший чувак дал ему молоток.
Ещё через пару минут:
-Хозяин, а плоскогубцы есть?
Мужик дал ему плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
-Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной
ключ.
Мужик в ауте робко спрашивает:
-Что вы сделали с моей женой?!
-Да ни фига пока не сделал! Не могу этот [мат]
чемодан с инструментами открыть...!!!!

Многодетная семья. Один ребенок свалился в
бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из
бочки, осматривает и говорит мужу:
- Ну что, этого отмывать будем или нового
родим?

Беременной в женской консультации:
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный
сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

О "капризах" беременных жен:
Идут муж с беременной женой по базару.
Ж - Вань, смотри какие яблочки!
М - Да, дорогая, купить?
Ж - Не, ты сначала попробуй.
Попробовал. М - Вкусные, дорогая.
Ж - Возьми килограммчик.
Взяли.
Ж - Ой, Вань, смотри - капусточка кисленькая!!
М - Взять, дорогая?
Ж - Не-а, попробуй сначала.. Отведал.
М - вкусная, будешь?
Ж - буду, возьми полкило.
Ж - Ванюша, смотри какое д...мо аппетитное
лежит!
М - Взять? Ж - попробуй сначала.....
М - н-ничего, вкусненько. Будешь?
Ж - не-е, что-то расхотелось..

У мужика жена рожает. Он в нетерпении под
дверью мнётся. Час, два. И вдруг слышит из
родилки дикие крики, грохот. Он туда. Видит:
на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся
плечом между ног роженицы и орёт:
- "Свет! Выключите свет! Может они на свет лезут!"

Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую
женщину, у которой только что принял роды
в поезде, - я вот слышал год назад одна
женщина вообще на автобусной остановке
родила!
- Это была я, доктор....

На экзамене в мединституте студент отвечает
на вопрос:
"признаки беременности". Ему подсказывают: - Волосы выпадают, ноги кривые, большой
живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его
остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит
голого профессора. Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой? - Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Беременная девушка спрашивает у
гинеколога:
- а в какой позе я должна буду рожать?
- да примерно в той же что и зачинали.
- какой ужас, рожать на переднем сиденье
запорожца, с высунутой в окно ногой!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Про беременных

http://bezformata.ru/content/Images/...age1106487.jpg

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?


Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как....
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка/черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?


Едут мужики в поезде. Один говорит: – Моя жена, когда беременной была, читала «Два капитана» и родила двоих. Второй: – А моя читала «Три богатыря» и родила троих. Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают: – Что с тобой? – А моя сейчас «12 негритят» смотрит.


Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как
отец над мамой все время подшучивал: "Не ешь столько, а то лопнешь!"
И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу
увезли. Он в ужасе спрашивает: "Что, ЛОПНУЛА!!!???"


- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребёнок не начнёт кусаться.