|
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь. . . Покойный был, наверное, вашим родственником? - Нет! Поэтому я и плачу! . |
-Сара, говорят, вы обладаете несравненным даром обольщать мужчин...
Показывает кукиш: -Даром?!? Во!!! Встречается Изя и его приятель. - Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? Приходит еврей к раввину: - Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: - Заколи белого! Мужик: - Не могу, серый будет скучать... - Тогда заколи серого! - Не могу, белый будет скучать... - Ну, заколи обоих! - Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. - Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: - Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: - У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? - Заколи белого! - Не могу, серый будет скучать... - Ну и бог с ним!!! |
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя! Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал! Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы... Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит: - Абрам, ты сменил носки? - Сменил. Через некоторое время. - Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки? - Сменил. - Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!? Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет: - Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!! |
Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно.... Рядом стоит русский , говорит: - Да... И у меня тоже проблемы.... - Да какие у тебя могут быть проблемы!!!???? Взял винтовку - и на фронт! В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту - Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади - Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил! Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, подходить Изя - И шо мы смотрим? - Cмотрю, где на земле хорошо. - Хогошо где нас нет - Вот я и смотрю где вас нет. |
Геморрой
В метро едут парень с девушкой.Обнимаются, любовь у них. Она: -У меня ушко болит. Парень: -Давай я поцелую и пройдет.- Целует-Ну, вот и прошло. Она: -У меня губки болят. Парень: -Давай я поцелую и пройдет.-Целует.-Ну, вот и прошло. Прямо перед ними сидит старый еврей, смотрит на это все и говорит: -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите? Раздел: Евреи анекдоты · Оценить анекдот Два еврея на Дерибассовской... - Ой, а вы знаете, шо Эйнштейн приезжает? - Ды вы шо говорите? А чем же это он так знаменит? - Как, вы не знаете, шо это именно он придуал Теорию относительности? - А это шо такое? - Ну вот слушайте сюда! Вы проведёте ночь с дочкой Мойши (ну помните, какая она красавица) и эта ночь покажется вам всего лишь минутой. А вот если вы сядете голой ж@пой на горячую сковородку, то та секунда будет для вас таки вечностью! - .... И шо? С этими двумя хохмами он надеется иметь здесь успех? Раздел: Евреи анекдоты · Оценить анекдот В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги. |
Вопрос к раввину.
- Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором? - Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член. ________________________________________ - Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор. - А по-моему, это еврейский член. ________________________________________ - Есть ли разница между евреем русского и евреем американского разлива? - Еще какая! Ведь русские всегда недоливают! |
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки. - Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун? - Да, ну. Не может быть! Идут два еврея, один из них громко стенает: - Как я хочу пить! Как я хочу пить! Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко: - Как я хотел пить! Как я хотел пить! - Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят. |
Абрам, ваша жена – проститутка!
– А ваша! – Но всё-таки. Вызов Абрам и Сара сидят в театре. Абрам заснул. Сара через несколько минут обнаружила это и толкает его в бок. – Проснись! Тут Ленский прислал вызов Онегину. Эмиграция Брежнев спрашивает Косыгина: – Сколько у нас евреев? – 3-4 миллиона. – А если им разрешить им выехать, сколько захотят? – Ну, миллионов 10-15. Еврейский обрез Друг спрашивает у еврея: -Дашь милион? -У меня денег в обрез!!! -Ну вот, ты же сам сказал, что у тебя денег до хрена!!! |
- Сара ты сегодня ничего не покупай у Мойши
- А почему Абрам? - Я одолжил им наши весы! - Абрам почему у вас сахар по 10 когда у Мойши он по 5? - так купите у него! - у него сейчас нет - когда у меня не будет у меня тоже будет по 5! |
Заходит Изя к ребе:
- Скажи, ребе, чёрный - это цвет? - Да - отвечает ребе. - А скажи, ребе, белый - это цвет? - Да - отвечает ребе. - Так почему этот поц Мойша говорит, что я продал ему не цветной телевизор! В гибели титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг Изя приходит из школы домой с запиской от учительницы: "Дорогие родители, Изю надо помыть! Изя воняет!". На следующий день Изя несёт в школу ответ: "Дорогая Галина Петровна, Изю нюхать не надо, Изю учить надо!!!" |
Текущее время: 16:38. Часовой пояс GMT. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot