Начнем-с...


Очень странно!
почему дунул волк..., а крышу снесло поросятам?

:D

вопрос надо задавать по другому : что дунул волк, и как далеко стояли поросята, что нахватались таких свояков.
судя по качеству, волка должно было вообще порвать как хомячка от грамма никотина :)

В Новый год всё сбывается! Даже то, что в другое время сбыть не удаётся! )

Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ.

Можно по 1 строке не читая догадаться о чем это ))

Хах=))) ништяк анегдот=))))

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

===============

Петруха не выдержал, отдернул чадру Гюльчатай и упал в обморок.
На её бесформенном лице красовалась надпись "Йа личико".

==============

Нужно ли из-за политкоретности называть чёрную дыру - дырой афроамериканца?

Красота - страшная сила! Особенно когда она за рулем! :D



У врача:
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что Вы мне прописали прошлый раз, помогло!
- Ну что я могу сказать!? Бывает! :p

Гаишник приходит домой и видит свою жену голой на кровати. Начинает искать любовника.
Заглядывает в кладовку:
-Никого.
Заглядывает в шкаф, за зеркало:
-Никого...
Подходит к кровати, наклоняется... Вдруг, из-под кровати высовывается рука со стольником баксов.
-И тут никого?! - говорит гаишник... :lol:



Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить. :pardon:

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят.



Босс обращается к заму:
- Я просил повесить моё распоряжение самом заметном месте, где Вы его повесили?
- На заднице секретарши.


В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, D, E, F. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?


"В купе едут пассажира." В каком слове опечатка?

:) :) :)