Едут в поезде четыре системных программиста и четыре обыкновенных пользователя. У системных программистов один билет на четверых, у пользователей четыре билета на четверых. Идет контролер. Программисты запираются в туалете, контролер стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом, контролер проверяет и уходит.
Едут обратно. У пользователей один билет на четверых, у системных программистов билетов нет. Идет контролер. Пользователи запираются в туалете, туда тут же стучат системные программисты, оттуда высовывается рука с билетом, системные программисты забирают билет и запираются в соседнем туалете. Пользователей высаживают из поезда.
Вывод: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом доступен для обыкновенного пользователя!

бгг =) смешно =)

два хакера базарят. Как взломать банкомат? Берешь ноут и кувалду, подходишь к банкомату и вдребезги его кувалдой забираешь бабло и уходишь. А зачем тогда ноут? А какой же ты хакер без ноута?

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИHАМИ.
1. И те, и дpyгие занимают слишком много места в кpовати.
2. И те, и дpyгие необъяснимо боятся yбоpки кваpтиpы с помощью пылесоса.
3. И те, и дpyгие испытывают тpyдности, когда им нyжно о чем-то спpосить.
4. Более мелкие экземпляpы обычно более неpвные.
5. Hикто из них не замечает, что вы сделали стpижкy.
6. И те, и дpyгие любят игpы на соpевнование.
7. И те, и дpyгие с подозpением относятся к почтальонy, если он мyжчина.
8. Hикто из них не понимает, что такого вы находите в кошках. Hа втоpом кypсе я жил в общаге, и моими соседями по комнате были - один пpикольной паpень, Вова его звали, и один вновьпpибывший негp-пеpвокypсник.Так вот, когда этот негp пpибыл, мы стали знакомиться. Hегp спpосил y Вовы, как его зовyт, а Вова ответил: Зови меня пpосто - Хозяин. Hегp по-pyсски еще плохо сообpажал, и поэтомy пpинял все за чистyю монетy... И вот чеpез некотоpое вpемя в общагy комиссия пpиехала какая-то. Входят это они к нам в комнатy, а там - каpтина: я сижy за столом, yчyсь, Вова спит, а негp пол подметает - дежypный он был. Эти, из комиссии, стали возникать: что за непоpядок, гость стpаны пол подметает, а этот мастдай спит, понимаешь!
И велели они негpy pазбyдить Вовy. Hегp подходит к Вове, начинает его тpясти и говоpит: Хозяин! Хозяин!!! Вставай, хозяин!!! У этих, из комиссии,челюсти так на пол и попадали!... 8-[ ] Пpавда, Вове потом не до смеха было, но мы смеялись до посинения... :)))


Из милицейских ПРОтоКОЛОВ

Основные источники этих ляпов - милицейские протоколы (т.е. документы составленные не врачами, а, в основном, доблестными участковыми). Все имена изменены, любое совпадение является случайным.

Hоги вытянуты вдоль тела.
Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
Справа на задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Рана правого века верхнего глаза.
Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
Следов преступления на месте преступления не выявленно.
Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкилена в вене.
Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5, 7, 9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
Имеется рана верхней левой брови.
Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.

Анегдот - Колобок Повесился :))

2 слова и уже смешно )

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну как отдохнул, где был?
- Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

:snoozer_08:
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

=))

Восемь лет назад врачи нашей бабушке посоветовали ходить в день по 5 км.... сейчас ей 69 и мы до сих пор не знаем куда она ушла

ржу ниману хахахахах ! Вот мой Сидит маленькая Эмо девочка на газопроводе и думает как бы покончить с жизнью тут вдруг труба взрывается и вокруг валяются куски обгоревшего мяса - ГАЗПРОМ ! МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ !!! )))))