Наркоман стучится в дверь, открывает женщина он ей:
- - Вася дома?
- - Он умер!
Наркоман уходит и приходит через пять минут.
- -Вася дома?
- -Я же сказала: он умер
Уходит снова и через пять минут опять приходит.
- -Вася дома
Женщина со зла:
- -Да как вам не понятно я же: сказала ОН УМЕР!
Нарк почесал голову и говорит:
Так я не понял он че - за ханкой не поедет?
Дочь просит отца: Пап, не надо называть женщин и мужчин по гинеталиям.
Он да, ладно, я к стати твою классную видел... Да? И что эта старая
п%зда сказала???
<Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
<Gaff> Шестизнак?!
<Леся> Неа. 297940489
<Gaff> Дура...
<Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!
Вот нашел анекдоты в сети, но для них подходящей темы на наем форуме не нашел.
98 кг, но она всем
говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
- сколько у вас было половых
партнеров?
- пять-шесть.
- не густо.
- да уж, что-то не задалась
неделька.
матросы прислали на программу
"что? где? когда?" пустой
конверт, потому что у матросов
нет вопросов
Идут две бабы с сенокоса. Мимо
- вз-ж-ж-ж-ж пролетают на
полной скорости друг за другом
два парня на скутерах. И у
обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль,
снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха
подальше, косу на другое плечо
переложила...
Сидят мужчина и девушка:
-Ой, чё-то шея болит!
Мужчина поцеловал
-уже не болит, ой чёто щека болит!
Мужчина поцеловал
-уже не болит
дедушка подходит:
-слышь милок, а ты геморой лечишь?)
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул…
Муж с женой собрались на курорт, причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть, и написал письмо любимой, но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран, там был текст письма: "любимая! ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры, я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался, вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! c нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. p.s. а здесь жарко!
:snoozer_09: Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!
:snoozer_09: Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
- Привет, зеленый, а жена где?
- Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как с@@сом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
- Понял. Видать не судьба.
Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.
- Погоди, не горячись, а выслушай!
- Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!
- Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил! :snoozer_09: Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.
Максим Галкин решил отомстить Жириновскому за оскорбление своей супруги Аллы Борисовны. Он позвонил Валуеву и оскорбил его голосом Владимира Вольфовича.
- Ну вот для чего сейчас нужен домашний телефон?
- Как это для чего? Он нужен хотя бы для того, что бы с утра найти мобильный…
- Папочка, а почему у нас нет автомобиля?
- Потому что, сынок, нашей маме в шубе теплее.
В ресторaне. У официaнтa нa шее нa веревочке привязaнa ложкa. Посетитель спрaшивaет:
- Простите, a зaчем Вaм ложечкa нa веревочке?
- Предстaвьтесебе - несу я вaм суп и тут в него пaдaет мухa! Ну яaккурaтно ложечкой ее вытaскивaю - не рукaми же! И Вaм приятно и гигиенично!
- Понятно, a что это у вaс зa веревочкa из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туaлет зaхочется я зa веревочку и вытaщу, чтобы не пaчкaть руки.
- А обрaтно?
- А обрaтно - ложечкой!!!
Встречаются два мужика на том свете:
- ты как умер?
- замерз,а ты как?
- от смеха умер!
- это как?
-
вообщем был я у любовницы,звонок в дверь,я в панику. Муж. Она ему
мусорное
ведро в дверь подала. Пока он ходил,я оделся и ушел. Прихожу
домой,звоню,а жена мне ведро протягивает. Я всё понял, ворвался в
квартиру,всё перерыл,а никого не нашел. Сел на диван,смеялся,смеялся,от
смеха и умер!
- дурак! Заглянул бы в холодильник,оба бы живы остались!
-Привет.
-Ага
-Ты чего делаешь?
-По комнате бегаю.
-Почему?
-Потому что соседи твои идиоты.
-Причём тут соседи?
-Потому что они краску не любят.
-Какую краску?
-Видимо жёлтую.
-Как не любят?!
-Кажется сильно.
-Ты в нормальном состоянии вообще?
-Нет.Они думают я краски надышался.
-Кто они?!
-Менты.
-Какие?
-От которых я бегаю.
-Где?!!!
-По комнате.
-А причём тут соседи?!
-При
том,что я писал тебе в подъезде,что люблю тебя,вышел твой сосед дядя
Вася,наорал,вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате
милиции...Так понятно?!
-Ну теперь да...Стоп!Ты что в милиции?!
-Алилуя!!!
-Стоп!!!Ты что меня любишь?!
-Ну вообще-то да...