- Слушай, а вот если бы тебе платили 100 000$ в год, ты бы на что пошел?
- Сто штук зеленых в год! Да я бы хоть в центре города голяком машины
мыть, хоть с транспарантом "Я - гей!" демонстрации устраивать. За
такие-то деньжищи.
- Ок. А сколь короткий срок ты согласен работать?
- Дык блин, скоко получится, столько и будет хорошо. Хоть
сколько-нибудь.
- За базар отвечаешь?
- Без вопросов.
- Хорошо. В одном рабочем месяце 172 часа, в году 12 месяцев. Итого час
работы стоит 48 баксов, а 5 минут - 4 бакса. Встречаемся завтра в 12 на
площади. Я подъеду на своей девятке. С меня - 8 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут нудистского мытья машини и 5 минут размахивания плакатом.
Ну, или признавай шо п#%&ел!
- &$%@*!!!
- Зато потом сможешь солидно так рассказывать: "Было время, когда я за
зарплату в 100 штук баксов в год работал!"
Много будешь жить - скоро состаришься.
***
Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом
***
Бронетемкин "Поносец"
***
Никогда не злите студентов , потому что
они и так студенты .
***
Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их
пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....
***
Лом костей не парит
***
Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.
***
Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!
***
В кабинете хирурга:
Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...
***
Прекрасный пол - дубовый паркет ...
***
Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...
***
Ик - это заблудившийся пук.
***
Повторение - мать учения,
а Заикание - отец.
***
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
***
Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
***
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...
***
Птицу видно по помету
***
Народная примета:
пришел ноябрь - жди декабрь
***
Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
***
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
***
(про МЕТРО):
Кто не рискует...
тот не получает зеркалом заднего вида по морде.
***
Уходя гасите всех.
***
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
***
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
***
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе.
Особенно если он там есть.
**
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
***
Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
***
Правила деловой этики:
1. Не думай
2. Если думаешь - не говори
3. Если думаешь и говоришь - не пиши
4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то
разбирайся сам со своими проблемами
***
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а
реалист - автомат Калашникова.
***
Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА
***
Дайте студенту точку опоры и он уснет!
***
Если ты нашел на счастье подкову,
значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
***
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
***
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
***
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Цитата:
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
Семеро одного найдут.
Хорошо, когда собака – друг, но плохо, когда друг – собака.
Плох тот солдат, который не хочет.
Долг процентом красен.
Что посмеешь, то и пожмёшь.
Тише едешь – толще морда.
Мойте руки вместо еды.
Голод не тётка – полюбишь и козла.
Кто рано встаёт, тот рано помрёт.
Делу время – потехе деньги.
На чужую кровать рот не разевать!
Чем дальше в лес, тем больше извращенцев.
Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
Не следи за хвостом, а то не заметишь рогов!
Ученье свет, а неученье – чуть свет и на работу.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь...
Язык до киллера доведёт.
Большому кораблю – большая торпеда.
Тише будешь – дальше уедешь.
Приходит как-то Винни-Пух к Пятачку и говорит:
- Я там на полянке дудку нашел, пойдём, подудим немного.
Приходят, а там двустволка лежит. В-П говорит П:
- Ну, ты в дырочки подуй, а я на клавиши понажимаю.
П дунул пару раз, а В-П в это время нажимает на курки. Грохот, облако дыма - лежит Пятачек с разорванной пастью, корчится в конвульсиях, хрипит, захлёбываясь от крови, а Винни-Пух и говорит:
- Что, свинья, смеёшься? А у меня УШИ ЗАЛОЖИЛО! :blink:
Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил,
не кололся и даже не общался с женщинами...
... а потом пошел в школу.
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам
вагоны разгружал!... Пока не поймали...
- Что нам, мyжчинам холостекам, не нpавится в домашней pаботе, так это
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!
- Папа а чем отличается винтовка от автомата
- Ну вот сколько слов я говорю а сколько мама.
Генерал спрашивает: - Ну как товарищи солдаты вас кормят
Молчание
- Молчите значит выходит хорошо
- Выходит хорошо, входит плохо .
- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Я ее уговорил.
-Официант почему пельмени холодные?
-Это сибирские.
- Жизнь начинается в момент pождения.
- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.
PS: Мне нравятся короткие ))) продолжение следует.........
3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не подъ#бывай!!!