Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!
-собираюсь я с утра к гинекоологу,сходила в душ,вытерлась полотенцем лежавшим на стиральной машине...собралась и пошла.
Прихожу,раздеваюсь,все как обычно...сажсь на кресло,а врач мужчина,сижу я,он подходит,смотрит туда и гвороит:
-Ууу,мы сегодня подготовились?
Я не поняла,думаю что он имел в виду?!
Прием закончился,я собралась прихожу домой,не успеваю зайти в квартиру,как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит-мама,мама ты не видела полотенце,которое с утра лежало на машинке?Я нанего случайно блестки просыпала....
Женщина после родов отдыхает в палате. Зашел доктор, она соотв просит принести ребенка, а доктор начинает мяться, глаза в пол опустил и в итоге выдает:
- Понимаете, он у вас без ножек родился...
Женцина раплакалась, но все равно просит принести. Доктор опятьзамялся и говорит:
- Понимаете... он у вас и без ручек родился...
Женщина в истерике:
- Несите, хоть тельце его поглажу, пузико почешу...
- Я не знаю, как вам сказать.... в общем тельца тоже нет...
Женщина в ступоре:
- Ну хорошо, несите тогда голову...
- Понимаете...
- Ну а что тогда есть???
- Ухо. Одно, но большое.
- Ну несите тогда ухо...
Доктор приносит, женщина, гладит его, плачет и тихонько говорит:
- Сыночек, миленький...
Доктор: - Говорите громче, оно вас не слышет!
- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!
-Доктор скажите, а как я буду рожать?
-Так же как и зацали ребенка.
-Боже мой! Рожать ребенка на заднем сиденьи автомобиля, с высунутыми в окно ногами...
Врач спрашивает пациента:
- Вы обращались с этим к кому-нибудь?
- Да, к аптекарю. - Представляю, какую глупость он вам насоветовал!
- Да. Он посоветовал обратиться к вам.
Ой, доктор,вы знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее. чем на правое!
Ничего страшного, это просто возраст..
Доктор, и вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой- то смысл...
Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь.
- на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.