С грустью вспомнила своего последнего начальника: попробовала бы я ему впарить, что меня муж на работу не пустил.
Упомянутая ситуация больше для мужчин подходит) При чем так что бы и начальник и подчиненный был мужчиной))
Цитата:
Считаю, что лучше не рисковать
Рисковать не в коем случае! Если есть сомнения в том, что шутка не пройдет < то лучше молчать
Смех - это оружие! (продолжение...)
Как узнать - поймет ли шутки собеседник?
Прежде чем шутить и использовать смех, тщательно обдумайте ход своих действий. Обыграйте в уме сложившуюся ситуацию. Попробуйте предсказать реакцию собеседника. На каждый вариант - так же составьте небольшой план действий. Что бы не показаться дурачком или не стать объектом недопонимания - найдите беспроигрышный вариант, который при любом исходе должен закончиться вашей победой.
Импровизировать на эту тему довольно сложно, но обыгрывая ситуации и потихоньку продвигаясь в этом, рано или поздно вы сможете находить выходы из любых жизненных ситуаций!
У нас в семье еще такая шутка с утра: муж, уходя на работу, каждое утро приходит меня поцеловать и говорит: Я пошел. А я ему: Какой замечательный муж - сам себя посылает, и сам же туда идет! Хихикаем и расстаемся до вечера. Кстати, если от меня не слышко привычных шуток, то ко мне лучше не лезть - тронешь, разразится скандал. Так что близкие предпочитают терпеть мои повторяющиеся шутки, чем молчание.
Садимся обедать, отец замечает на кухонном столе ножницы спрашивает:
- А что здесь ножницы делают?
Мать отвечает:
- Я сахар высыпала.
Скажите причем здесь сахар и ножницы, объясняю, сахарный песок засыпан в полиэтиленовой пакет, для того чтоб его пересыпать в сахарницу нужно пакет аккуратно надрезать.
Второй момент
Прихожу на кухню, мать пьет чай и смотрит телек, звук еле-еле. Я спрашиваю:
- Ты что-нибудь слышиш?
Ответ
- Нет, я ухожу.
Недавно покупал новый ноутбук... Исходная цена была 37 тыс... Так вот, в магазине действовала 20% скидка, но только по купонам... Ну вот таким образом, пока бродил я по магазину, увидел большой стенд (где-то 2 на 2 метра) с надписью: "Скидка 20%", и надпись обведена рамкой для вырезаний с рисунком ножниц. И вот счастье, у меня в барсетке как раз были ножницы... Ну, не стал я долго размышлять, позвал консультанта, достал ножницы и говорю:
- Я нашел купон на скидку, щас вырежем - скидку оформите!
И у меня и у продавцов была настоящая истерика Таким вот незымсловатым образом я приобрел и ноут и сканер с принетором со скидкой, исходя из цены почти в 40к, покупка мне обошлась всего в 32 тысячи Так что - еще одно подверждение тому, что юмор может служить мощным оружием)))
Недавно покупал новый ноутбук... Исходная цена была 37 тыс... Так вот, в магазине действовала 20% скидка, но только по купонам... Ну вот таким образом, пока бродил я по магазину, увидел большой стенд (где-то 2 на 2 метра) с надписью: "Скидка 20%", и надпись обведена рамкой для вырезаний с рисунком ножниц. И вот счастье, у меня в барсетке как раз были ножницы... Ну, не стал я долго размышлять, позвал консультанта, достал ножницы и говорю:
- Я нашел купон на скидку, щас вырежем - скидку оформите!
И у меня и у продавцов была настоящая истерика Таким вот незымсловатым образом я приобрел и ноут и сканер с принетором со скидкой, исходя из цены почти в 40к, покупка мне обошлась всего в 32 тысячи Так что - еще одно подверждение тому, что юмор может служить мощным оружием)))
Вчера с самого ранья у меня настал конец света, в прямом смысле - свет закончился.
Утром прозвонил будильник (мобильник), я его ставлю, чтоб звонки были нарастающие - 3 раза через каждые 5 мин. Обычно встаю после 2 звонка, бегу на кухню, ставлю чайник, и обратно долеживать. Так случилось и в этот раз.
Не совсем проснувшись, иду на кухню. Включаю свет, 0. Думаю, наверно, лапочка перегорела.
Досматривая по пути сон, автоматом ставлю чайник и включаю конфорку. У меня газовая плита, с электрическим включателем искры. Тишина. Никаких щелчков.
Сквозь дрему начинает доходить, что, возможно, нет электричества. Решила проверить включив свет в ванной и туалете.
Выхожу с кухни.
Наступаю на кота, который со звуком сирены "скорой помощи", сшибая все на своем пути, уноситься в даль с прытью молодого мустанга, гремя копытами.
Щелкаю влк/вкл. результата нет.
Иду в комнату за свечкой. Нарываюсь на кота, решившего улечься на проходе во избежании катаклизмов. Ситуация повторяется.
Свечку нахожу почти сразу, уронив всего пару-тройку предметов. Иду на кухню за спичками (с дуру не могла сообразить, что зажигалка на столе, притом доперло до меня только сейчас, когда пишу)
Прихожу на кухню. По пути наступая на кота. Видимо он решил, что я покушаюсь на СВЯТОЕ - его мисочку. Мисочка находится как раз напротив входа в кухню. Повторение первого и второго вариата.
Открыв шкафчик начинаю на ощупь искать спички. Никогда не пробовали? Рекомендую, очень познавательно. Из шкафчика начинают падать различные предметы, губки, щетки, макароны, какие-то крышки.
Начинает орать будильник в 3-й раз.
Бросаю все и бегу его выключать, родители спят, вроде как. Физиологически не доходит, что после всего хорошего, не то что родители, а соседи выше и ниже уже начинают аплодировать.
Кот, наверное, решил, что пущенный снаряд не падает в одну воронку несколько раз подряд.
Как он ошибся.
Честно признаться сработало 6 чувство, в полной темноте (а кот у меня черный) я почувствовала препятствие. Бессознательно тормознула, поняв, что-то мягкое лежит, решила преступить. Но кот почувствовав, что ему грозит смертельная опасность, так же рванул в сторону. Не рассчитав равновесия, вписалась в косяк двери всей башкой под нарастающую музыку будильника.
Ребята, если отключат электричество я либо убьюсь сама или разрушу и покалечу все что НЕ вижу.