Как-то в предложениях по вип-клубу, была идея о создании дневников представителей вип-клуба. Идея мне понравилась.
Мне на самом деле есть что писать, но зачастую это настолько бредовые мысли и глупые рассуждения, что мне просто стыдно писать об этом на весь мир (на весь Интернет). Но зачастую так хочется спросить совета на личную тему, поговорить о том, что гложет душу, но не хочется выставлять грязное белье на всеобщее обозрение.
Хотелось бы спросить, будут ли советчики, если я буду вести тут свой дневник. Не просто читаки, а именно те, кто способен помочь понять, разобраться?
Ну чтож, начну с самого простого и глобального для меня.
Как бороться с трусостью?
Тупой вопрос, правда? Расскажу конкретнее.
С самого раннего детства я была невероятной трусихой. Но не темноты я боялась и не бабаек, а осуждения людей. Боялась быть непонятой, отвергнутой, осужденной.
Я была очень ранимым ребенком, но у нас в семье было 5 детей и всех воспитывали одинаково - много ругали, угрожали. Я боялась, что родители меня бросят, поэтому всегда старалась молчать и быть незаметной.
В школе я вела себя так же, тихо, незаметно. Я всегда учила уроки, всегда делала домашнее задание, вдруг спросят, а я не буду знать и на меня будут тыкать пальцем. Но я никогда не поднимала руку, чтобы ответить на заданный вопрос. Каждый раз я сидела и тихо ждала, когда учитель наконец меня вызовет к доске, день за днем, когда-то же моя очередь отвечать наступит... Я знала все ответы, на заданные задания, но у меня каждый раз колотилось сердце, когда начинался опрос - а вдруг я не достаточно хорошо выучила и учитель меня пристыдит.
В юнности я стала немного смелее, спасибо преподавателям в универе. Но все же я оставалась скромной и стеснительной. При разговоре с мужчинами (даже знакомыми) я всегда опускала глаза, иногда на них даже наворачивались слезы, до такой степени я стеснялась!
Сейчас конечно я уже не такая стеснительная. И тем не менее, я все же нахожусь под натиском свекрови и мужа. Я просто тупо не могу ничего им возразить. Каждый раз как начинается спор, я просто глотаю слезы и ухожу оплакивать несправедливость в подушку. Понимаю, что идеотизм, но ничего не могу с собой поделать. А что делать?
Можете не говорить, что нужно просто стать смелее. Эти слова не помогут. Я и сама это знаю, но не могу себя саму пересилить. Что делать? Как быть?
На мой взгляд это не трусость, а небольшой комплекс избыточной важности...
Просто ты многим вещам придаешь высокую важность. Это как бы "мысли о будущем"... Когда думаешь: "А что если?..." и строишь лишний потенциал в пространственно-временном континиуме =) =) =)
Возможно, думаешь о том, как на тебя смотрят другие и что они думают о тебе? Это, своего рода, когда к тебе подходит незнакомый человек и предлагает тебе познакомиться с ним, и вот в этот момент начинаются всякие бредовые мысли: "А нормально ли я выгляжу?", "А что если...?"... Это как бы - закомплексованность...
Еще когда в школе я учился, был у меня такой комплекс, как садишься за стол с незнакомыми людьми или вообще, где-нибудь в общественном месте, и испытываешь неудобство, когда хочешь взять печенюшек или салатика... Или когда стоишь в очереди, все в ожидании и хоть не дыши, что бы не привлечь к себе внимание (такое наблюдается в поликлинике или в банке).
Следует быть посмелее, не нужно строить догадки: "А что если?...", потому что как у окружающих есть свое моропонимание, так и у тебя есть свое. Я вот например никогда не понимал и сейчас не понимаю, почему взрослые так сильно важничают, когда речь идет о мультиках или рисовании? Почему взрослый дядя не может спокойно взять фломастеры и нарисовать мультяшного персонажа??? Это все из-за избыточной важности: мол, не по возрасту предмет)))
Так вот и тут... Нужно быть спокойным, смиренно смотреть на окружающих без всяких лишних эмоций, думая в первую очередь о себе... О том, что ты можешь сделать для себя, а не для других... А именно: что нужно сделать, что бы удовлетворить свои желания по отношению к другим людям, что бы они тебя уважали, ценили и восхищались тобой. Это зависит вовсе не от окружающих, а от собственных действий.
Лепесток, именно в этом я вас и подозревала
Вообще-то я и сама трусиха, еще какая. Просто у меня "трусость" другого порядка. Так что я вас очень даже понимаю.
Цитата:
Сообщение от TSurfer
Так вот и тут... Нужно быть спокойным, смиренно смотреть на окружающих без всяких лишних эмоций, думая в первую очередь о себе... О том, что ты можешь сделать для себя, а не для других... А именно: что нужно сделать, что бы удовлетворить свои желания по отношению к другим людям, что бы они тебя уважали, ценили и восхищались тобой. Это зависит вовсе не от окружающих, а от собственных действий.
Я и сама незнаю что это такое - или чрезмерно заниженная самооценка или наоборот чрезмернаа высокомерность (оттого и не хочется показывать свою слабость, боязнь показаться смешной или нелепой, быть осужденной).
Анна права, злиться я не умею. Я никогда не кричу ни на кого, ничего не разбиваю. Наверное в этом и проблема, что все обиды запихиваются внутрь, превращаясь в огромный ком разочарований.
Даже муж мне говорит, что я стерва! Просто никогда этого не показываю, стерва внутри! Требует, чтобы я всё ему высказывала, научилась ругаться. Но у меня не получается. Я вроде и обижусь сразу, проглочу обиду, а потом уже как бы и не обидно, что после драки кулаками то махать. Но бывает такое, что обида спустя какое-то время всплывает и становится еще более обидно. Но ругаться сразу всё-равно не получается. Может просто научиться выплескивать свои эмоции?
Дело в том, что на фоне этой моей молчаливости возникает ряд более серьезных проблем с мужем: недосказанность, непонимание, искажение реальности (не правильное понимание событий, неверные выводы).
Как побороть эту робость и научиться высказывать то, что думаешь, сразу?
Не поступать же как на форуме: появилась проблема, пошел подумал, а через день написал. В жизни это будет выглядеть немного (или много) глупо.
Не поступать же как на форуме: появилась проблема, пошел подумал, а через день написал. В жизни это будет выглядеть немного (или много) глупо.
Почему глупо. Как раз нет. И кстати думать не надо (иногда этот процесс только мешает). Вы иногда говорите, что я безэмоциональная, а сами запихиваете свои эмоции под контроль разума. Как сказать, вы пытаетесь трансформировать одну энергию в другую, но неумело, через призму сознания (она искажает) от этого проблемы. Эмоции никуда не деваются, они просто "запираются". И весь этот хлам самоанализа и грызения накапливается.
Понимаете, любой человек не может измениться по волшебству. Советы давать бесполезно, потому что я не вижу причины, только следствие.
Возможно, я ошибаюсь, но у меня сложилось впечатление, что вы все стараетесь идеализировать. Зачем?
Возможно, я ошибаюсь, но у меня сложилось впечатление, что вы все стараетесь идеализировать. Зачем?
Да, пытаюсь. Чтобы быть любимой.
В детстве, чтобы родители любили меня, сейчас - чтобы муж любил.
Меня никто не любит, а так хочется тепла...
Муж никогда не говорит мне ничего хорошого, никогда не делает комплименты, не говорит, что любит, никогда не хвалит... А что будет, если я начну злиться, ругаться, буду плохой женой?
Я не чувствую себя значимой, любимой, часто забываю что я вообще-то женщина. А мне так хочется быть хрупкой, любимой. Просто, чтобы муж пришел с работы, похвалил за приготовленный ужин, назвал хорошей мамой его детей, поцеловал. Вот и всё, что мне нужно для счастья. Но счастья нет. Его надо заслужить. Вот я и стараюсь быть лучше, идеальнее... чтобы заслужить приятные слова.
Муж никогда не говорит мне ничего хорошого, никогда не делает комплименты, не говорит, что любит, никогда не хвалит... А что будет, если я начну злиться, ругаться, буду плохой женой?
Тяжелый случай, честно...
Я бы повесилась, если бы мне каждый день признавались в любви и требовали того же в замен.
В вашем представлении плохая жена, эта та которая может высказать свое мнение в категоричной форме??? Не поверите, но это нормально, иначе можно превратиться в "мороженную рыбу".
Цитата:
Сообщение от Лепесток
Я не чувствую себя значимой, любимой, часто забываю что я вообще-то женщина. А мне так хочется быть хрупкой, любимой. Просто, чтобы муж пришел с работы, похвалил за приготовленный ужин, назвал хорошей мамой его детей, поцеловал. Вот и всё, что мне нужно для счастья. Но счастья нет. Его надо заслужить. Вот я и стараюсь быть лучше, идеальнее... чтобы заслужить приятные слова.
Знаете, больше всего в жизни меня бесят ИДЕАЛЬНЫЕ люди. Никогда не знаешь что они могут выкинуть в следующий момент.
Лепесток, я конечно же не могу судить, но осмелюсь сделать одно предположение:
- Может ваш муж избалован вашей заботой, теплом и любовью? Может он уже настолько привык к вашей заботе и теплу, что стал принимать это как фак: "само собой разумеещеся". Что - ему незачем делать вам комплименты, считаться с вами, стараться доставить вам удовольствие и сделать приятное, т.к. он итак уже получил все что хотел?
Как вариант, может стоит подумать над тем, как бы дать мужу понять, что "само собой разумеещеся" может исчезнуть. И что ваша забота требует ответных действий. Допустим, найти какую-нибудь уязвимость, что бы муж стал добиваться того, что ему не хватает... Просто если он уже итак получает все, что хочет и считает это "само собой разумещеемся", зачем ему прилагать какие-то усилия в виде поцелуев, заботы и тепла?