Девушка:
— У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу!
Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
— Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?
— О боже! — стонет мать, — И что же он от тебя потребовал?
— Сделать за него математику.
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла».
Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
Через несколько минут.
— Ты что негров не ловишь?
— Я думал ты горелых кидаешь!
Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу...
Приехала иностранная делегация на завод. Их первым делом повели показать новое кафе. А там - драка.
Иностранцы спрашивают:
- Что там происходит?
- Это идет винпозиум. Собрались алкоголики, алконавты, бормотологи. Решают проблемы Вермудского треугольника.
В СССР выпустили почтовую марку с портретом Брежнева.
Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Стали выяснять, в чем дело. Оказалось, люди плевали не на ту сторону.
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. . .
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !
Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
- Ну, как,- интересуется вошедший комиссар.
- Пока идет советское! - докладывают ему.
- Кто изобрел рентген?
- Его в XVII веке уже знал русский приказный Иван Пушков. Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "Я тебя, стерва, насквозь вижу!"
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Некий мужик пришел на коммунистический митинг с зеленым флагом.
- Ты что - мусульманин? - спросили его.
- Нет, коммунист.
- Тогда чего же флаг зеленый?
- Не знаю, я дальтоник.
Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты,
мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!
Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло. Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит:
- я решил, хочу чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном. . . .
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала
покажем - мой дневник или твое новое платье?
Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.
Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!
Гаишник останавливает автомобиль.
В окне опускается стекло, высовывается водитель, заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан!
Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, довереность, страховочка, аптечка само-собой,
всё как положено...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где же козел?
Сегодня на информатике печатали отрывок стихотворения Лермонтова.
Когда закончил набирать, я смотрю - мой сосед по компу, зажав "шифт", Бегает глазами по клавиатуре. На мой вопрос "Что ищешь?", он ответил:
"Троеточие..."
2009-й. Кризис. Совещание руководства метрополитена:
- Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
- Давайте цену на проезд поднимем!
- Нельзя, недавно только поднимали.
- А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
- Как это цену опустим? Это во время кризиса-то?! Да вы в своем уме???
- А давайте пару станций переименуем!
- А зачем?
- Кризис. Надо что-то делать...
- Точно! Давайте переименуем!
Идут две подруги мимо ипподрома. Там - скачки, толпа ревёт, делает ставки. Зашли поглядеть. Одна из подруг и говорит:
- А давай и мы сделаем ставки.
- Давай. А на какую лошадь будем ставить?
- Ну, не знаю... О! У тебя какой размер бюстгальтера?
- Третий.
- А у меня четвёртый. 3 плюс 4 будет 7. Ставим на лошадь №7!
Поставили. Заканчивается заезд, комментатор объявляет: "Выиграла лошадь № 7"!
Забрали выигрыш. Ушли. Дома похвастались мужьям. Мужья встретились и договорились сходить вместе на ближайшие скачки - попытать счастья. Пришли на ипподром. Скачки идут полным ходом. Один говорит:
- Ну что, на какую лошадь будем ставить?
- Ну, не знаю... О! Ты за ночь с женой сколько раз любовью занимаешься?
- Два!
- А я три! 3 плюс 2 будет 5. Ставим на лошадь №5.
Поставили. Заканчивается заезд, комментатор объявляет: "Выиграла лошадь под №2"!
Мораль: "НЕ НАДО ВРАТЬ!"