Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Приходит мужик к доктору.
- Садитесь... рассказывайте.
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но
все почему-то потом мне говорят, что я
молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят
тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну
и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их,
пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко
мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор,
медленно поднимает голову, щурясь, смотрит
на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?
Что не хотелось бы услышать, лежа на
операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?!
3. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал
47-ю страницу! 4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?
6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне... это... уууу... как его... эээ...
Забыл ... твою мать!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?!
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза
выпала!
11. Эх, черт, говорил же - не надо было его
оперировать в понедельник, 13-го! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция -
хороший урок для всех нас!..
В психбольнице стоит пациент и, глядя на
рыбок в аквариуме, твердит:
- Рыбка, рыбка, дай мне новый дом, добрую
красивую жену и еды побольше! Ну, давай, не
жадничай! Мимо проходит врач и говорит:
- Отойдите от аквариума! Вы же знаете, что рыбы не разговаривают! Рыбка высовывается
из воды и заявляет:
- Вот и я ему, дураку, твержу о том же!
Начитался Пушкина, псих несчастный!
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" -
сильно удивила 80-летнюю старушку, но
зажгла блеск в её глазах!
Почему вы не пьёте назначенные вам
лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это
коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
На приеме у психотерапевта.
И представляете, доктор, что он со мной
сделал? Какая св@л@чь! Я думала, что он мне
друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал
мне гладить грудь
Вот так, как я делаю? Именно так. Нет, но какая св@л@чь!
Потом повалил меня на кушетку
Вот так?
Да, да, вот так. Какая св@л@чь! Потом снял с
меня белье
Вот так, как я? В точности. Какая св@л@чь! А потом
Потом стал делать
То, что я делаю?
Ну да. Какая св@л@чь! А потом сказал, что у
него, видите ли, триппер
КАКАЯ СВ@Л@ЧЬ!
- Доктор, из-за вас меня соседки стали
называть шл@х@й!
- ???
- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы
постепенно бросить курить, для начала
закуривать исключительно после с@кса? - Ну да.
- Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в
день, мне теперь приходится спать не только с
мужем, но и по очереди с мужиками со всего
подъезда!
Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа
можно узнать характер человека?
- Скорее, его жены...
Алло, поликлиника? Могу я записаться на
приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут
болеть через месяц?
В больнице разговаривают двое.
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает:
— Больной, как себя чувствуете?
— Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца.
Медсестра разозлилась от такой наглости:
— Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу.
Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит:
— Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает.
Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца. Грузин облегченно вздыхает, говорит:
— Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь—могол
Проверился мужик в больнице. Приходит к нему доктор и говорит:
— Знаете, у меня для вас плохие новости: У Вас обнаружена свинка, желтуха, чесотка, сифилис, трипер, гонорея и СПИД. . . Ну вы не расстраивайтесь, мы вам назначим блинную диету, и всё будет хорошо.
— Правда, доктор? А что это новый метод такой?
— Ну, вообще—то нет, но это единственное, что пролазит в щель под дверью.
С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:
— Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции.
— Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.