Наехали бандиты на нового русского: давай бабки! Новый русский: сколько?
- 100 тысяч! Будет. На другой день новый русский приносит деньги, бандиты
грят: просрочил на пару минут, давай еще пару сотен. Новый русский: без
проблем. На другой день ситуация повторяется. Бандюгам понравилось,
начали наезжать по мелочам, а новому русскому все по барабану, сколько
требуют - он столько и отдает. Однажды бандюги говорят новому русскому:
вот ты два года назад обещал должок вернуть, а не вернул. Пора бы
вспомнить, а то кранты тебе! Новый русский невозмутимо: сколько?
- 700 тысяч! - Завтра в 6 вечера отдам. На другой день ждут, 18.00 нету,
18.05 нету, проходит 15 минут - глухо. Через полчаса прибегает новый
русский: все, братаны! не могу больше - чернила кончились! Вот вам
машинка, сколько надо - столько и напечатайте!
Заходит шестерка к новому русскому.Иван Иванйч ЕСТЬ 2 НОВОСТИ.
Одна плохая ,другая хорошая .Начинай с плохой ,нашли вашу жену,она в реке утонула.А хорошая на ней было 30 раков ,Петя их варит ,Вася побежал за пивом ,и мы ее еще раз закинули
Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет НР микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.
Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой
советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке?
Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у
тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты
вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалю, институт с
красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...
- Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в
Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой,
толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.
4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому
телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он
у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык
изо рта полез.
- Чего с тобой?
- Факс пошел...
Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел
чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы
на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан
пеpешел к законномy владельцy - лидеpy Солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь
Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов,
набежавших за то вpемя, пока чемодан был y него в pyках...
Новый русский приходит в автосалон и говорит: ”Я, мол, хочу брать партию
100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование”.
Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Короче
согласились. Выбирает он пять супер-пупер иномарок, гонит их на полигон
и запускает по очереди на кирпичные стенки. Каждый раз подходит,
разглядывает, оценивает повреждения.
”И на какой модели вы остановили свой выбор?” - спрашивают работники
автосалона. На что новый русский отвечает: ”Вообще-то я не машины, я
кирпичи тестировал.”
Нa вечеринке у новых русских присутствует дaмa - знaток хороших мaнер. Под конец вечерa к ней подходит хозяин:
- Ну кaк?
Онa: - Дa, в принципе все нормaльно, только нет щипцов. Предстaвьте, мужчины идут в туaлет, сaми понимaете, зa что рукaми держaтся, a потом этими же рукaми сaхaр берут.
НР: - Понял, учту.
Нa следующей вечеринке он опять подходит к этой дaме:
- Ну кaк?
Онa: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Кaк нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Кaк где? В сортире!
Встречаются два сокурсника. Один еще из НИИ, другой уже «новый».
- Как жизнь?
- Тяжело, старик. Каждый день переговоры, контракты, партнеры. Вечером партнерши, рестораны, водка. Перелетов много, не высыпаюсь совсем. Полнею.
Врачи курить запрещают… А ты как?
- Ничего, только вот не ем уже третий день…
- Ты это брось, старик, так нельзя, нужно себя заставлять, заставлять.
***
Банкет. Светает. Кто-то еще на ногах. Кому-то уже не до веселья. Один «новый» в пиджаке малинового цвета вообще уже спит лицом в тазике с черной икрой.
Выпивший приятель за загривок приподнимает его и, заглядывая в тупое заляпанное лицо, спрашивает:
- Вася, как жизнь?
- УДАЛАСЬ, — внятно успевает сказать Вася, смачно падая мордой в свой тазик.
Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.