В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.
- Как тебе не стыдно! - набрасывается на него первый. - Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!
- Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!
Зима. Собрание трудового коллектива.
Пришло 5 процентов, остальные болеют.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего
богатырского здоровья.
Иванов: - Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к
медленной и болезненной смерти», как бы
предупреждает тебя, что все остальные умрут
быстро и весело.
Хочу исправить важную историческую
ошибку. До сих пор существует легенда, будто
Миклухо-Маклай испугал воинственных
папуасов, когда демонстративно поджег
спирт. Аборигены будто бы пришли в ужас,
что белый человек сожжет их море, и отступили.
Но новейшие исследователи показывают, что
папуасам уже тогда были знакомы свойства
спирта. И аборигенов привела в ужас именно
мысль, что пришелец может сжечь всю
привезенную им огненную воду.
В такие моменты обычно мне хочется выпить.
А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого
выпить хочется еще больше...
Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите
шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять
своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь. 4. Убедить вас в том, что ваши знакомые
умирают от желания услышать ваш голос по
телефону в 4 часа ночи.
Грязный стол. На столе валяются две пустые бутылки от водки и обгрызенный хребет селедки. Напротив друг друга, подперев головы ладонями, молча, сидят тоскующие мать с дочерью.
- Ма, а рыбу есть будете?
- Буду.
- Так пожарьте!
- Так нет рыбы!
- Ну, тогда сидите и не «пилите»!
***
Стоят двое пьяных под забором мочатся. Один говорит:
- Саня, а почему у меня журчит, а у тебя не журчит? Тот после долгого наведения резкости:
- А потому, что ты мне ссыш на ботинок, а я тебе в карман.
***
Встали двое в дупель пьяных под забор помочиться. Один никак не может отыскать свой «прибор» и просит помощи у второго. Тот долго роется в кармане у коллеги и наконец, извлекает оттуда недоеденный соленый огурец, и долго разглядывая его, произносит:
- Слышь, я тебе кажется, «хрен» оторвал! Тот блаженно:
- А я слышу, кровь так и хлещет, так и хлещет!
***
Купили на троих бутылку водки, а выпить не из чего. Двое говорят младшему:
- Сходи, там за углом кажется, консервная банка валялась. Тот заходит за угол и размышляет: «Пока подниму банку – выпьют без меня» и опрометью выскакивает назад, где коллеги, довольно вытирая рты рукавами, в один голос говорят:
- Ну, брат, тебя только за смертью посылать!
***
Лежит мужик под забором, перепивший вина. Мимо проходили лица нетрадиционной сексуальной ориентации, и «оприходовали» его, а в карман положили десятку. Проснулся мужик, нашел десятку и в магазин. Купил вина, выпил и заснул под забором. Мимо назад шли лица нетрадиционной сексуальной ориентации, и «оприходовали» его, а в карман положили полтинник.
Проснулся мужик, нашел полтинник, и в магазин. Продавщица: - Что еще вина? – Не давай водку, а то после вина что-то задница сильно болит!