- В чем разницы между эротикой и порнографией?
Программер:
- Эротика - это когда 1680х1050, а понограифя - 400х600
Приложение для программеров:
Юзер — человек, наступающий на грабли.
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно неспособен изготовить собственные грабли.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Русские кодировки — подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс — резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс — накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Объектно-ориентированное программирование — метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал — книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один с_п_е_р_м_атозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн с_п_е_р_м_атозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл с_п_е_р_м_ы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского полового органа будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/с_п_е_р_м_атозоид x 100 000 000 с_п_е_р_м_атозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с
А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым мощным в мире сервером с хардварным фаерволлом.
Но этот единственный пакет валит систему на 9 месяцев...
З.Ы. Считаю людей, собравшихся на форуме взрослыми людьми, которые такой юмор смогут понять.
Девочка приходит из школы, подходит к маме и спрашивает:
"Мам, а почему меня все в школе ЖОПОЙ дразнят?"
Мама отвечает: "Ну что, ты деточка, это плохие дети, они тебе завидуют, ты у меня такая красивая, такая миленькая, не веришь, спроси у папы"
Девочка подходит к папе "Пап, а почему меня в школе ЖОПОЙ называют?"
Папа: "Никого не слушай, ты самая красивая, не веришь, сходи у деда спроси, он колодец чистит."
Девочка подходит к колодцу, наклоняется и орет "Деда! Деда-а"
В ответ "НЕ срать, НЕ срать"
Про Вовочку.
Когда Вовочка родился первая фраза акушера была "Если это пошевелится, пристрелите"
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам.Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит
- Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, котораязакатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех).
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛя, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru .
Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.
"Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка.
"Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?..
"Весь офис просто лёг.
Дорогой Дедушка Мороз, здавствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ЛЁрудитЫ. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения Лкак у перепелочки заболели ножкиЫ у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила Лсраную балалайкуЫ следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и Лизба сборнаяЫ производство ЛМожгаЫ способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка ЛМалюткаЫ. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ЛДьябло 2Ы и советуют расслабиться.21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый, тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х ф и далее! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, бородатый, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ЛФасолька-джихадЫ мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала. (с)
Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. я особо не вникаюНу и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.Приходила теща в гости на днях рассказывала:В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: Ну что, не выучил?
У: Нет
Т: А почему?
У: молчит, насупившись
Т: Ч Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ
Класс ржет
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.
я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешьЕЛадно, я забыл уже про этот случай.
Сейчас звонит, рассказывает.Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул «Иди учи албанский, падонак»
И тишина в классе
Потом, с одной парты «Зачот!», с другой «Зачот!», с третьей «В дисятке!»
Ладно, хоть не продолжили «Еи нииппет», или «первый нах!» не сказали
Посмеялись
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой «я люблю великий и могучий русский язык»
Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет
В грузинской армии генерал спрашивает рядового - Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал", когда я мимо прахадил, а??? - Ой, а я проста вас нэзамэтил... - А, ну харашо, а то я думал, ти на меня абидэлса.
В Рождество жена вернулась,
Словно Солнце улыбнулось.
Вся румяная с лица,
В новой шубе из песца,
Крутит ключ от иномарки,
а в багажнике подарки.
Муж с упрёком: "Б Л Я Д ОВАЛА?"
"-Нет, родной, КОЛЯДОВАЛА!"
- Ну ты и перемудрила, Василиса! -
обиженно сказал Иван Царевич.
- Сам ты перемудрила! - ответила Василиса.
_______________
Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!
____________________
- Чего к телефону не подходил?
- Пресс качал.
- Ну и как? Скачал?
_________________
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка, зайди по ней.
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
- (через 5 минут)
Окно еле открыла - щеколду заело.
Холодно, говори быстрее,
что там со ссылкой делать...
___________________
- Алло пожарные?
- Тут милиционер с врачём дерутся,
я то что-то не знаю куда и позвонить?
Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!
Уважаемые подчиненные!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно,
перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор
"анальный фреш"! Украшаем вазелином и идем работать полгода и
бесплатно!!!
Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.
Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните,
что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право
выбирать и быть избранным в органы власти!
- Колобок, колобок, я тебя съем! - сказала Лиса.
-Я от Пинки ушел, я от Бинки ушел, и от Клайда ушел, а тебя, Лиса, я сейчас сам съем,
- ответил PACMAN, проглатывая бонус.