- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.
----
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного
звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока
математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в
учительскую.
----
Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.
Мешаются в калидоре...
----
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
Оптимистичный оптимист(ОО):
- У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом?
Как купить 10 машин за 1 день?
Как похудеть на 20 кг?
Обо всём этом и многом другом читайте в нашем замечательном журнале: "А хрен его знает!"
Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим...
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вовочка: - Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебать значит прилично? :ci:
Есть такая интересная игра.как дурка....выкладываю заюавные ситуации в чатах=)
Он:
- Ты наверное очень красивая.
Она:
- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость...
Разговор в общем чате:
Он: Девушка, я Вас вчера видел. Вы танцевали с тремя молодыми людьми на барной стойке. И Вы были без кофточки. Ммм!!!
Она: ))) Ты рано ушел)
Разговор ночью по смарту в игре "Дом-3":
Красатулечка: Приветик. Как тебя зовут?
СуперСекси: Привет. Кристина. А тебя?
Красатулечка: Меня Наташа. А ты правда лесбияночка?
СуперСекси: Хм... Да а что?
Красатулечка: Я хочу тебя...
СуперСекси:
Красатулечка: Снимаю с тебя трусики...
СуперСекси: Даа, я уже вся мокренькая... Целую тебя...
[15 мин виртуального секса]
Красатулечка: Это было сууупер!
СуперСекси: Ога. Я аж кон*ил.
Красатулечка:
СуперСекси: Извини, я парень...
Красатулечка: ПИПЕЦ
СуперСекси: Извини
Красатулечка: ПИПЕЦ
СуперСекси: Что ты всё пипец, да пипец?
Красатулечка: Я тоже!!!
СуперСекси: ПИПЕЦ
Неська (13:03:42 3/06/2008)
Я выбрало самое культурное из наших перепиздок
палю тему - правильное составление файла robots.txt для ускореной и правильной индексации сайта
# Zdravstvui, robot dorogoi, -
# Golova iz vaty.
# Vot opyat ty k nam prishol
# S vidom vorovatym...
#
# Indeksirui vse podrad
# Pravdy ne skryvaya -
# Chtoby pishno rascvela
# Nasha sett' rodnaya.
Болеем, у жены и меня грипп.
Оба подглючиваем.
Жена вспомнила про порошок, типа антигрипина, пьют разбавленным в воде.
Приносит мне стакан, с разбавленным в воде порошком, в нем плавает немного размокшей бумажной упаковки.
На мои выпученные глаза, спокойно говорит:
- Русские мужики на столько суровы, что пьют лекарства вместе с упаковкой....
:dw:
******
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает
тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!
Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.