Гении компьютерной науки
* * *
Один программист пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливается толстый серый котяра.
— Это мой кот. Зовут Модем.
— Почему Модем?
— Смотри. — Берет веник, тычет коту в морду. — Модем! Коннект!
Кот:
—Шшшшшшшшшшш...
* * *
Разговор программиста с женой: — Ты слыхала, что через 5—10 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится.
* * *
— Будьте добры, позовите, пожалуйста, Сашу.
— Саши нет, он ушел из этого мира.
— Он что, умер?
- Нет, он к Интернету подключился.
* * *
Антивирусная программа. Варианты действий,
в компьютере найден вирус:
1) вылечить;
2) переместить;
3) удалить;
4) проигнорировать;
5) послать другу.
* * *
Идет по стройке программист. Ему на голову падает кирпич.
— «Тетрис», — подумал программист.
* * *
— Мой дед герой. Он две войны прошел, потом устал, выключил компьютер и лег спать.
* * *
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна
Из женщин:
— Катя, ну зачем так? - Ничего... Перезагрузится — успокоится.
* * *
Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору... Со всех сторон раздаются дикие звуки, играет ужасающая музыка... В самый напряженный момент геймер не выдерживает и кричит:
— Сохраняйся, дура, сохраняйся!
* * *
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за нашими десятью сумками, пока я разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только девять!
— Но их было десять!
— Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
* * *
Сидит программист, полностью погруженный в процесс отладки программы, невидящие глаза впились в Debagger... Подходит к нему маленький сынишка и спрашивает:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты проверял? — Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Да, работает.
- Каждый день работает?
— Да, каждый день.
- Тогда, ради бога, сына, ничего не трогай и не меняй!
* * *
Жена приносит программисту кофе. Он, не отрываясь от монитора, берет чашку, отхлебывает и с перекошенным лицом говорит:
— Я же ненавижу кофе без сахара!
— Знаю, дорогой, — отвечает жена. — Просто хотелось услышать твой голос.
* * *
Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а что такое пингвин? Папа (задумчиво):
— Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.
* * *
В зоопарке ребенок, возбужденно указывая пальцем на клетку с обезьянами, кричит: - Мам! Мам! Смотри — программисты!
— Почему ты так решил?
— Они как папа: немытые, лохматые и мозоль на попе!
* * *
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает.
2. Дерьмо случается.
* * *
Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул десять раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот мудак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
* * *
Заходит парень в аптеку и говорит:
— Дайте мне упаковку презервативов. Вся толпа на него уставилась.
— Ну, продал я свой комп, продал...
* * *
Программист играет в шахматы с компьютером и на 13-м ходу получает мат. В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый виндоуз — опять глючит!
* * *
Вопрос интернет-провайдеру:
Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть вообще жизнь там, на улице?
* * *
Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она:
— Не хочешь повторить процедуру?
— Функция еще не вернула значения.
* * *
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Господу и говорит:
— Слушай, забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает — ищет выход на второй уровень.
* * *
Сисадмин знакомится с девушками: ~ Девчонки, хотите чаю? - Нет!
— А кофе?
— Нет!
— А может, водки?
— Нет, не хотим!
— Странно, стандартные драйвера, а не пошли.
* * *
— Дорогой, ты кого больше любишь: меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь?!
— Ну Кися, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером!
* * *
Жена спрашивает мужа-программиста: — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне подарил...
— Ну милая, то была демо-версия...
* * *
Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли покурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один:
— Вася, а помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали?
— Что бегали — помню, а вот зачем — надо в архивах посмотреть!
* * *
Приходит программист в библиотеку и говорит: — Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я отправил его в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
* * *
Сисадмин просыпается после бурной пьянки. Поворачивает голову, смотрит: в постели с ним какая-то девушка лежит.
- Упс, обнаружено новое устройство ввода-вывода.
* * *
«Ну и запросы у вас...» — сказала база данных и зависла.
* * *
Трехлетняя дочь спрашивает у мамы:
— А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который ни¬когда не виснет?
— Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, ты бы еще и не скомпелировалась.
* * *
— Скажите, у вас случайно нет духов с запахом компьютер?
— Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
* * *
Компьютер позволяет решать все те проблемы, ко¬торые до его изобретения не существовали.
* * *
— Пап, а пап! Папа! А что значит «Format С: is complete»?
* * *
Сисадмин разъясняет новичку:
— Запомни, все пользователи делятся на дятлов и туканов.
— Ну кто такие дятлы, понятно. А кто такие туканы?
— Те же дятлы, только клюв мощнее!
* * *
Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и бормочет:
— Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?
* * *
ХР. Мощная вещь:
Вчера устанавливал. Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и две дохлые мыши в ящике.
* * *
Сын спрашивает отца-программиста: - Папа, а откуда дети берутся? — Отстань, сынок, папа занят, спроси у «Яндекса»!
* * *
Тонет программист: F1! F1! F1!
* * *
Жена программиста говорит мужу:
— Дорогой, я хочу ребенка!
— Ложись, ща проинсталлируем!
* * *
Три способа, которыми наши программисты достаёт программное обеспечение: воровство, грабеж и обмен награбленным.
* * *
Поступило предложение: надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!
* * *
— В чем заключается многозадачность XP?
— Она глючит и работает одновременно.
* * *
Мент тормозит машину, оттуда вываливается обкуренный в хлам чел.
— Ваши права?
— Администратор.
* * *
— Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
— Потому что у него выделенная линия, сынок.
Нагло отсканил с какой-то книжки
