- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу... Приходит мужик в магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец: - Селедка. - А еще есть какая-нибудь? - Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет... - А эта скотина что, на такси добралась, что ли? Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл: - И когда же закончится он, этот голод!!!? - Hy, и времена настали - ни работы, ни денег! - А где ты раньше работал? - Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал! - А почему сейчас не торгуешь? - Hy, как почему? - Умеpла моя птица! Кредитный кризис усугубляется. Пару недель назад одолжил брату десятку, а теперь оказалось, что я четвертый по величине кредитор Британии. В связи с мировым финансовым кризисом прекращена выдача Нобелевских премий - деньги, оставленные Альфредом Нобелем, невозможно снять с депозита. Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25%, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, системные банки на грани банкротства? В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде. В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары. В Японии - совершает харакири. В Украине - выигрывает парламентские и президентские выборы... Антикризисная программа Юлии Тимошенко: - сократить расходы государственного бюджета; - сократить расходы на выборы; - сократить расходы на "РосУкрЭнерго"; - сократить Президента. |
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса! - Честно!? - Нет, обычным путем..... ________________________________________ Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько-нибудь реальной угрозы просто не существует. Теперь можно отвлечься и на проблемы страны. ________________________________________ Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность. |
- Чем кризис 98 отличается от кризиса 08 ?
- В 98 было можно иметь сотовый телефон, а в 08 - рабочий! |
Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа: 1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать. 2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне. ________________________________________ Настоящий кризис и полный пи..ец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию. ________________________________________ Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем. В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли. ________________________________________ |
Летит кризис над США:
- О! Вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой: - О! Вижу и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной: - МЛЯ!? А кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!? Сегодняшний день, Москва, идет красивая блондинка с молодым человеком. И она ему говорит: «Купи мне, пожалуйста, колечко» - «Ну, милая, ну, кризис – не могу» - «Ну я тебя прошу, ты же знаешь, как я люблю. Ну, купи мне колечко, ну, я тебя очень прошу». – «Ну, милая, не могу – нет сейчас возможности». – «Ну как вчера. Ну, давай зайдем в магазин, ты мне купишь колечко и я буду счастлива» - «Ну ладно, Бог с тобой». Заходят в магазин: «Колечко с творогом и чашечку кофе, пожалуйста». |
Почему промышленность упала ниже обещанного чиновниками дна?
Так дно-то мягкое, а промышленность у нас в основном тяжелая. В связи с кризисом и сокращением штатов инвестиционная компания «Тройка-диалог» переименована в «Двойка-монолог». Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок". |
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу... |
Чем отличается кризис в России от остального мира?
Во всем мире кризис есть кризис, а в России кризис "элитный", "в престижном районе", "уникальный" и самое главное "не имеет аналогов в мире". ЖЕРТВА КРИЗИСА. В семье гаишника. - Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не могу купить бриллиантовое колье. - .................................................. ............... - Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются. anekdotc.ru |
Кризис ходит по Европе.
А нам насрать. Мы вечно в ж00пе |
Россия, кризис:
Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит: - Слышь, Билли, помоги, тут у меня кризис. Билл Гейтс ему и отвечает: - А ты Черномырдина переустанавливать пробовал ? |
Текущее время: 13:47. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot