|
Анекдоты про студентов
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту: - Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы... Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму: - Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал трусы в форточку так и вылетели! В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента: - Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях? - Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент. Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот: - Я с твоим эндометритом всю войну прошел. Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок. В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. |
не анекдот,но прикол про учеников медицинского и педагогического университетов:
в меде - медики,в педе - пед... ))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
Реальный случай!!!
Студентка сдаёт экзамен по начертательной геометрии. Ничего не знает. Препод её уже на 3 вытягивает. Спрашивает: - С чего начинается построение чертежа? Та думала, думала но ничего не смогла ответить. И тогда препод выдаёт: - С_ОСИ!!! - Здесь? Сейчас? Вся аудитория просто выпала!!! |
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! |
На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: ну что? Студент: коньяк Ректор: коньяк, это ХОРОШО Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО На лекции. Профессор: - Прекратите перекидывать друг другу записки! Студенты: - Это не записки, это мы в карты играем. - Ну, тогда извините. Два друга студента. Один: - Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали! Второй: - Да ты что! - Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ! В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: "Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки". Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: "Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!" |
Идёт в строительном инстетуте лекция по технике безопасности.
Профессор-аудитории: -Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: -Вызвать скорую! -Вызвать милицию! -Сообщить родственникам! И т.п.Профессор: -Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами. Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются - сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай". Делать нечего, тот открывает. Пацан: - Сколько твоя машина стоит? Студент: -?! Ну... тысяч тридцать... Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику: - Я же говорил, что хром прочнее железа. У студентов шок. |
Заходит студент в столовую, все места заняты, только стол лектора свободен, он к нему подсаживается и начинает есть..
Лектор: "Гусь свинье не товаришь" Студент: "Ну ладно, я полетел" Лектор конечно зол как собака, и решает его завалить на экзамене.. "Перед вами два мешка, один с умом, другой с деньгами, что вы выберете?" Студент после секундного раздумья: "Конечно с деньгами" Лектор: "А вот и неверно, надо было брать с умом".. Студент: "Ну это смотря кому чего не хватает".. Лектор в бешенстве пишет в зачётке "козёл". Студент не заглядывая выходит, но спустя 5 минут возвращается :"Простите, вы тут расписались, а оценку поставить забыли".. Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту: - Угадай, чья нога? - Hе знаю. - Я ставлю вам неуд. Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь. - Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двеpи свою ногу: - Угадай. |
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии).. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными. Второй, будучи биологом, объяснил так: - Человекам свойственно размножаться. Третий - математик - высказал свое соображение: - Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто. В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия". один солдат говорит товарищу: - слышь, я тут кое-че придумал... давай над комбатом прикольнемся!!! - блин, хватит, может??? уже на деканом прикольнулись!!! |
На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка... Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко. Это трёхзначное число – год её рождения. Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов |
На экзамене профессор спрашивает у студентки:
- что такое арифметическая прогрессия? - Это когда каждый член больше предыдущего - Ну, это у вас девичьи мечты... Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: - Ну как, сдал? - Кажется, сдал... - А что он спрашивал? - А кто его знает, он же спрашивал по-английски. Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя: - А писло чисать? Препад: - ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает... |
Текущее время: 16:50. Часовой пояс GMT. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot