|
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё» -Подумать страшно!!! - сказала блондинка и храбро задумалась Из школьного сочинения: "Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей." Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да? - Милый, сделаешь мне подарок? - Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год. - Ну а теперь на день святого Валентина! - Кого-кого мне надеть?! Народная примета: Если чайка летит задницей вперед - значит, ветер сильный! - Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу... Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.. Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!" Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь). Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!! Диалог 1 января в магазине: -А у вас хлеб свежий? -Нет. Прошлогодний… |
едут в авто муж с женой, муж за рулем.
жена - я подала заявлене о разводе. муж разгоняет авто до 100 км/ч жена - я забираю детей к себе. муж разгоняет до 110 жена - и все имущество забираю муж разогнал до 120 жена - все деньги, что мы складывали в банк я уже сняла муж разогнал до 140. жена - у меня роман с твоим лучьшим другом, и когда мы доедем, я сразу же уеду на острова муж разгон до 180 км жена - и вот ты остаешся практически ни с чем, что ты оставляешь себе ? муж разгоняя авто до 200 км , и произносит сквозь зубы, перед столкновением с бетонной стеной - подушку безопасности..... |
На суде спрашивают мужика: за что вы убили свою тещу?
- Я не убивал, она грибами отравилась! - А почему тогда она вся в синяках? - Дык есть не хотела. |
в продолжение предыдущего:
Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? 6 законов жизни: 1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов 2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле 3) первый закон - ложь 4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот 5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту 6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка |
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю... |
Письма богу
Детей в школе попросили написать письма богу - вот что получилось)))) Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает? Ира, 2 кл. А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? Вова, 3 кл. Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл. Болезни Ты дал людям для уколов? Ося, 2 кл. Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. Юра, 2 кл За что я родилась некрасивой? Катя, 4 кл Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать. Ира, 4 кл Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают. Надя, 3 кл Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу. Юра, 3 кл. Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил. Гоша, 4 кл Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу. Нина, 2 кл Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку. (прим. больше всего понравилось) Рая, 2 кл. Сделай так чтоб человеrу при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы. Юра, 3 кл Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 кл Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая. Ваган, 2 кл. Мой друг Семка из первого класса влюбился в Тамару из восьмого. Кажется, он ей тоже нравится. Так что ж им теперь спать в одной постели? Жора, 1 кл Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай. Зоя, 1 кл. Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира. Алик, 2 кл. Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет. Шурик, 3 кл. Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо. Эдик, 3 кл |
Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.
- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!! - То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я. - Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!! И, окрыленный, убегает обратно к телевизору. - В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге. |
Полицейский:
- А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок? Пострадавший автомобилист: - Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера - это мой возраст, а вторые две - возраст моей жены. Жена: - Я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика... |
оздал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться? - Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил - и играй! Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу: - Господи, там с Евой что-то непонятное случилось! - Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?! |
Новогодние:
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил. Два снеговика отмечают Новый год. - Эх, бабу бы сейчас... - Снежную... - Ну, ты извращенец! Разговаривают два пьяных мужика: - Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? - Хотел проверить - настоящая или нет. - Ну и как? - Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать? И другие: Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО! Лежит винегрет в желудке,вдруг на него сверху 100 грамм водки падает,и так 10 раз.Под конец винегрет не выдерживает и говорит:"Пойду-ка посмотрю кто у нас там такой добренький!" Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания. |
Текущее время: 11:52. Часовой пояс GMT. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot